анекдотик

[Klemanso]

кто как борется со свиным гриппом на украине:

... пришлось выкручиваться кто как может:

Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна инкрустированная
жемчугом

Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона, просто и по
пацански

Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"

Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное -
стильно, модно, молодёжно

Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в Новую
Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется

Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться ему на
лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё

Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от
деда

Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский пояс WBC

Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям
земные вирусы не пристают

[Nuck]

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"

Любишь кататься - купи кататься.

Эх, яблочко, да на тарелочке!
А где же хвостик у тебя? Ты видно, девочка!

Пьянящая темнота делает женщин практически неотразимыми...

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?".

[Klemanso]

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?".

это плохоподготовленый или малообученый мужина только

[Колючий Ёжик]

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."

- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить...

[Radiomaster]

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... еле уснул в этой ужасной тишине...

                                                     *****

Дано: Девушки

Доказать: Девушки - зло

Доказательство:
1. Девушки требуют времени и денег
Girls=Money X Time

2. Время - деньги
Time=Money
Girls=Money X Money=sqr(Money)

3. Деньги - корень зла
Money=sqrt(Evil)
Girls=sqrt(sqr(Evil)=Evil

[Klemanso]

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь.
- Посмотри вокруг! Краны текут,
штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

[Hokum]

Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни фига себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются

[Nuck]

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Предлагаю назначить день всех влюбленных на последнее воскресенье октября. Не знаю как там, а у нас перевод стрелок на час назад самый естественный повод.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
 

[franc]

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

[franc]

Мужик в магазине " Морепродукты" купил банку косервов " Ж*** кита", приходит домой,открывает,там пусто.Идет жаловаться в магазин,ему говорят:
-Вам,значит дырка попалась!

[franc]

Детское пиво Растишка. И ты с няней в го.нишко.))))))))))))

[василий reaser]

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

судя по вашим оху*вшим лицам, вы слегка удивлены...

трудо выебудни

Лучше чем как надо... не надо..   

[white]

Дамам просьба не читать.


Приходит дамочка к врачу:
- У меня муж храпит, уже неделю не сплю.
Врач:
- А вы посмотрите, когда Ваш муж спит, у него вместе или раздвинуты. Если вместе, то раздвиньте, он храпеть перестанет.
Дама пришла домой, ночью, когда муж захрапел, раздвинула ему ноги, он храпеть перестал. Она, хорошо выспавшись, утром прибегает к врачу:
- Доктор, все сделала, как вы посоветовали - помогло. Расскажите секрет.
- Вы ноги раздвигаете, яйца падают вниз, закрывают задний проход, тяга пропадает...

[lelik41175]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

                                 ............................................

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

     ...

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".
--------------------------------------------------------------------------------
Аварийный тормоз - это эстонец за рулем.
--------------------------------------------------------------------------------
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?" "О, Лииса, ты такккая ревниваая..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
--------------------------------------------------------------------------------
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
--------------------------------------------------------------------------------
Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.
--------------------------------------------------------------------------------
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
--------------------------------------------------------------------------------
Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.
--------------------------------------------------------------------------------
Презерватив "Эстонский", надевается на следующий день после совокупления.
--------------------------------------------------------------------------------
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
--------------------------------------------------------------------------------
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

...
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
--------------------------------------------------------------------------------



- Чем отличается Эстония от Финляндии?
- У Эстонии хорошие соседи...
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
--------------------------------------------------------------------------------
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
--------------------------------------------------------------------------------
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой.
Главком Латвии звонит эстонскому :
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам!
--------------------------------------------------------------------------------
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
--------------------------------------------------------------------------------
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".
--------------------------------------------------------------------------------
"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии. 
--------------------------------------------------------------------------------

[Klemanso]

22 признака того, что страну обуяла эпидемия


1. На букву <<А>> Вы знаете четыре новых слова: <<амизон>>,
<<амиксин>>, <<афлубин>> и <<арбидол>>.

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного
телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы Вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово <<грипп>> без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии <<Доктора Хауса>> Вы догадываетесь о диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с
аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное <<Будь здоров!>>. И отвечаете

быстро: <<Всегда здоров!>>

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее,
нежели эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч <<Динамо>> - <<Интер>>...

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи <<Декамерона>>, сбежавшие от эпидемии
в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что
выкуриваете в день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного хлама.

22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на <<до>> и <<после>>.