анекдотик

[dima iz burga]

Значит скоро сдохнет. И она это знает. И просто не хочет уходить одна. Убивать таких надо, как собак бешеных. Они думают за бабки любую свою жертву выкупят. И при нашем законодательстве так и будет.

[Nuck]

Да она то спокойна, это вокруг неё все пляшут.

Вокруг деньЖищ и общей поруки.

У ВВП руки до всех не доходят...
...

Старый стал. Забота о поясе запаса.

[Nuck]

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Все как завязано: ВАДА лишила всех первых мест Россию в танковом биатлоне из-за царапин на танках.

В дополнение к знаку "Шипы" Государственная комиссия РФ по регулированию обстановки в дорожной сети приняла к обсуждению проекты еще нескольких знаков, которые, по прогнозам специалистов, окажутся гораздо более информативными:
Т - тормоз
Б - блондинка
Г - гастарбайтер
М - мальчик-мажор
Х - хамло
Д - джигит
П - работник правоохранительных органов

[ВикторД]

Очень полезный знак
https://naklejka.ru/image/cache/data/productimage/16545_0-450x450.png

[ЁжеВод]

Коллекция мнений на тему "Почему глючат программы?"

Почему глючат программы?

Буддизм
Пpогpаммы глючат потому, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следует стpемиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой pазницы между хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма, избавленная от глюков, впадает в ниpвану. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают.

Индуизм
Пpогpаммы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были дpугими пpогpаммами и на дpугих компьютеpах. После деинсталляции они снова станут дpугими пpогpаммами и будут глючить из-за глюков, котоpые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все пpедопpеделено.

Дзен-буддизм
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спpосил учителя, как избавиться от глюков в пpогpаммах, и учитель дал ему виpус CIH. Однажды дpугой ученик сказал учителю, что хочет пpогpамму без глюков. "Дуpак! — кpикнул учитель, — почему ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?!", — и удаpил его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить.

Даосизм
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно написать, не есть истинный патч.

Иудаизм
К чему спpашивать, почему глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в целях совместимости.

Пpавославие
Hельзя спpашивать, почему глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма pаботала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Пpотестантизм
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не будет pаботать, если вы не увеpуете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не увеpовали.

Моpмоны
Пpогpаммы глючат потому, что их запускают на непpавильных компьютеpах. Пpавильные компьютеpы есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Конфуцианство
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикету и должны быть упpазднены. Совеpшенно мудpый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Атеизм
Веpа в так называемый патч — сpедство оболванивания пользователей. Глючность пpогpамм — объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогут боpоться с глюками, ибо не устpаняют пpичину. Следует сделать все пpогpаммы одинаковыми, уничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать у всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.

Ислам
Это не глюк — это фича. А все, кто пытаются писать патчи, должны быть уничтожены.

Сатанизм
Ваши мозги запудривают, говоря о наличии так называемых глюков. Они будут предлагать вам патчи, но не слушайте их. У вас есть своя голова на плечах.

[Вячеславович]

Заходит новый русский в нью-йорке в элитный ресторан. Меню полистал - все не то. Заказывает борщ. Официант в шоке. Пытается объяснить - как бы америка, нью-йорк. Откуда тут нахер борщ? Новый русский достает 10 000 долларов - через 5 минут свежайший борщ на столе. Поел. Заказывает водки! Тот же официант - опять! Америка, нью-йорк, какая водка? 5000 долларов и через 3 минуты запотевшая бутылка водки на столе! Мужик поел, водки выпил, выходит из ресторана, такси заказывает! Подъезжает классический американский желтый линкольн. Мужик сел, таксист спрашивает - куда? - В Астрахань вези! Таксист в ахере!! Пытается объяснить - америка, линкольн, я вообще негр! Какая бл....ть Астрахань.-100 000 долларов плачу! Таксист - вам через Трусово или Кирикили? (пригороды)
Можно применить к любому городу. 

[Nuck]

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться "президент из России".

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

Pacкpыть

«ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ ВООРУЖЁННЫМИ СИЛАМИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ КСЕНИЯ СОБЧАК». 

[Nuck]

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

[Nuck]

Смотреть на YouTube

[дезигнер]

60 лет в бизнесе

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[ТАНКИСТ]

60 лет в бизнесе

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

 

[Nuck]

На размер больше покупай! Или уже поздно?

[Paramedic]

и вэлосипэдистов

Не иначе, это про Варламова!

[Крестьянин]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понра

Мне ужасно неловко вмешиваться , но не могу поступиться принципами .
 Впервые эту историю я услышал примерно в 1974-1975 гг ....
 Это не просто баян - это БАЯНИЩЕ !!!!

[ЁжеВод]

Впервые эту историю я услышал примерно в 1974-1975 гг ....

Она как раз тогда и произошла...