анекдотик

[Nuck]

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...

[Sergoman]

Физику-ядерщику:
— Что надо делать в случае выхода сборки на нештатный режим?
— Как можно быстрее увеличивать квадрат расстояния!


— Прибалтика хочет пересмотреть результаты ВМВ!
— А давайте ей перепокажем!


— Ельцин вам самолёты целенькими и без пробега сохранил, а вы их ушатали!

[Nuck]

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель.


Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за.бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!

В туалете дед ковыряется в ширинке...
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу

[Ахинеич]

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало.
YYY: Продолжай.
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го.
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

[tix]

Молодым был

Струя гравий разбрасывала, а теперь и снег не тает...

[Sergoman]

Физику-ядерщику:
— Почему в СССР народу не хватало колбасы, а сейчас ей забиты магазины?
— Количество мяса в колбасе уменьшилось и её стало хватать на всех.

[Sergoman]

Струя гравий разбрасывала, а теперь и снег не тает...

25+

На форуме:

— Моя девушка совсем там не пахнет и я не возбуждаюсь!
— Может пихту в спальню положить, хвоя очень помогает в этом деле.
— Два раза в день в душе моются, а потом обижаются на мужиков. То ли дело наши стройотрядовские девки, трусы снимали — мухи на лету дохли!

[Nuck]

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

Вот все говорят: учите матчасть! А чего ее учить, если говорить матом запретили?

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

- Когда я в первый раз прыгнул с парашютом, я чувствовал себя, как птица.
- Таким свободным?
- Нет, просто летел и сRaл.

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидараsы!

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

[ТАНКИСТ]

Сидят две кукушки на деревьях у границы.
Одна на Российской стороне, другая на Украинской.
Та что в России(Р) :
- Ку-ку, ку-ку.
Та что вна Украине(У) молчит насупившись.
Р.- ты чего молчишь.
У.- а Я теперь не кукушка а зозуля. Ку-ку нельзя-убьют, а Зо-зу не умею.

[Nuck]

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

[white]

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...

[Nuck]

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Знакомый ездил во францию в диснейленд. На американских горках увидел, что перед тем, как дети отпраляются в путь, они кричат "паписта-фали". Спросил у контролёра, что это дети кричат?
- Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал: "па-пиз-д*ва-а-ли".

Собрался как-то старый охотник на охоту. Достал своё заветное ружьишко и отправился за удачей. Целый день ходил,ходил, да ничего не выходил. Надо до дома возвращаться, а в рюкзаке пусто…
Выходит на опушку, глядь, вертолет стоит, костер, ящик водки и мужики. А рядом гора дичи. Ну, думает, попрошу-ка я у них хоть зайчишку, чай не убУдет.
- Мужики, а не дадите ли хоть худенького зайчишку, а то за целый день ни выстрела. Стыдно домой возвращаться…
- А давай-ка так договоримся:
Мы тебе даем выпить стакан водки, завязываем глаза, даем дичь. А ты на ощупь определяешь – что за дичь и чем убита. Отгадаешь - значит твоя.
- По рукам.
Сказано сделано. Выпил стакан, завязали глаза. Дают ему зайца.
- Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
- Лиса бурая, возраст 6 лет, убита нарезной винтовкой.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит картечью с ружья.
И т.д….
Просыпается утром, открывает глаза, смотрит дома. Что было, как попал ? Ничего не помнит.
- Жена !!! Я когда вчера пришел с охоты !?
- Да ты не пришёл ! Тебя на вертолёте привезли, весь двор дичью забросали ! А ты меня всю ночь поглаживал, да приговаривал:
- Ёжик, 75 лет, убит топором в спину.

[vadeek]

А бабка молодец, бреется еще

[Вячеславович]

И выполняет план по шерсти!

[Nuck]

Выходит мужик из дома, видит - медведь на дереве сидит. Ну, позвонил в службу по снятию медведей с деревьев... Приехал мужик с собакой, дал ружье мужику и говорит:
- Я залезаю на дерево, дерусь с медведем, он падает, подбегает Шарик и хватает его за яйца, и медведь пойман. Понял?
- Да, но зачем ружье?
- Если я падаю первый, мочи Шарика.