анекдотик

[vitalii1980]

Камасутра — это пособие для мужчин,
показывающее, что как бы женщина не
крутилась и не выкручивалась, засунуть
всегда можно.

[Nuck]

Эх забаяню....
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жо*у порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - О#уевание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[Nuck]

Северо-Корейский анекдот:
— Жена, сегодня нам выдали на трудодни куриные лапки.
— Слава Ким Чен Ыну!!
— Куда их положить?
— На верхнюю полку, к ху@м собачьим...

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох@й" удачно активирован.

Мужику друзья говорят: - Твоя жена такая б#лдь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?

ак надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@у@зм-то не нравится?

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом...

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

[Nuck]

Поймал нечистый троих человек разных национальностей: русского, француза и немца. И решил над ними поиздеваться. Задал вопрос:
- назовите число, которое я не знаю. Кто назовет, оставлю в покое, а кто не назовет, заберу с собой в преисподнюю.
Француз:
- миллиард.
- знаю.
Немец:
- триллион.
- знаю.
Русский:
- до хрена.
- не знаю. Что это за число, объясни мне его значение, а то может ты меня тупо разводишь.
- выйди в Москве на железную дорогу, которая ведёт во Владивосток, и начни считать шпалы. Как только дойдёшь до момента: "да ну его на хрен". Вот знай, это как раз половина числа до хрена...

[Вячеславович]

половина числа до хрена.

Напомнил анекдот про Петра Первого о ширине колеи российской железной дороги относительно узкоколейки.

[miks]

Неужели 9 см? Вот чёрт лопухнулся   (запятые сами расставьте  )

[AndyAP]

Мужик (М) влетает в поликлиннику, ломиться в первый попавшийся кабинет.
(М) - Доктор, доктор, спасите, сильнейший понос, ничем остановить не могу, ну помогите же скорее, умоляю!!!
Доктор (Д) - Хм... Ну вот, примите эту таблетку.
Мужик хватает таблетку, съедает и выбегает в коридор. Минут через пять заходит уже спокойно.
(М) Странно, я обосрался, но меня это ни капельки не волнует...
(Д) Ну так я вам успокоительного и дал, у меня больше ничего нет, я ж психиатр, читать надо таблички на дверях, прежде чем врываться...

[udm]

Русский:
- до хрена.

Вариация на тему:
-Видишь шпалы до горизонта? Вот это и есть дох...!
-А те что дальше?
- А это уже до еб..ни матери!

[Николай Валентинович]

подчистил. пока вам обсуждение действий не впаяли.
аккуратнее, друзья.

[Ахинеич]

А я буду обсуждать!
И анекдот такой есть про начальника..!

[ВикторД]

Какой такой анекдот про начальника?

[Ахинеич]

С планшета его не скопипастить, но с компа завтра выложу. А своими словами лень..

[Sergoman]

Баян.

Мужик весной на рыбалке простудил ноги в субботу. Дотерпел до утра и пошёл к дежурному терапевту:
— Снимайте штаны!
Пощупал врач, намазал мужику одно яичко йодом, накалякал на бумажке и отправил к хирургу:
— Снимайте штаны!
Пощупал хирург, намазал другое яичко зелёнкой, дописал диагноз и послал назад к терапевту.
— Снимайте штаны!
Выходит мужик от терапевта, думает, чего они там понаписали? Читает:
— Христос воскрес Валерий Палыч!
— Воистину воскрес Николай Кузьмич!

[Nuck]

— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.

[Nuck]

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название "Russian Light".

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

- Как я тебя узнаю?
- Увидев, ты охереешь.

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!