анекдотик

[полуиж]

Анекдот не весь... продолжение:
начальник приказал применять опыт  всем работникам.
На следующий день за тампонами приходит женщина.
Менеджер вместе с заказанным начинает подносить подносить средства для чистки посуды, ковров, полов, пылесос.
Та в шоке!
-Это мне зачем?!!
  -Раз трахаться нельзя, так хоть дома приберись!!

[Nuck]

Оптимист..
Пессимис....

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… какашки. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!

[Nuck]

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих…
Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

Детство было у него тяжелое. Он вообще до пяти лет считал что его зовут ЗАТКНИСЬ.

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

[Ахинеич]

[Sergoman]

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… какашки. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!

Ну не так в баяне было, не так!

Дети совсем не близнецы, мечтали о живом пони. Родители нашкребли денег на лошадку-качалку, но только на одну. И решили отдать её пессимисту. А оптимисту положили в комнату конский навоз.
Наутро пессимист:
— Игрушечная, а я хотел живу-ую, а-а!
Оптимист:
— А у меня живая! Но убежала...

[Sergoman]

 .

[tix]

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а вот место клизмы изменить нельзя.

[tix]

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!

[Foka]

меня начал оскорблять коньяк.

 
И отель этот ваш, судя по вывеске, - такая же ****, или даже - *****!

[Nuck]

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

Простит ли мужчина женщину: Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!

Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!

[dimakalash]

Разговор на рынке:
— Это — черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая тогда?
— Так зеленая еще.

[tix]

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

[Nuck]

Гинеколог.. стоматолог.. все равно, Айболиты... главное не узкой специализации...
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет... но десны просто в ужасном состоянии!

[AndyAP]

В учительской сидит учительница русского языка, разгадывает кроссворд.

- "Полное крушение всех надежд и ожиданий", 6 букв, вторая "и"... Да ну, не могли они такое в кроссворд вставить!

Входит завуч. Русичка - к ней:

-Наталья Филипповна, вот никак не могу слово подобрать, посоветуйте... "Полное крушение всех надежд и ожиданий", 6 букв, вторая "и".

Завуч долго тупит, потом говорит:

-Ну не могли же они в самом деле такое в кроссворд вставить!

Заходит стажёрка Машенька. Завуч - к ней:

-Ну вот, молодёжь у нас нонче грамотная, Машенька, подскажи, что за слово такое.  "Полное крушение всех надежд и ожиданий", 6 букв, вторая "и". Мы и так думали, и этак, кроме как "пиздец" ничего не подходит!

Машенька краснеет до корней волос и тихим, срывающимся голоском говорит:

-Фиаско...

[Nuck]

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???