анекдотик

[Nuck]

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- В море, вода хорошо прогрелась!

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

[KAU]

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- В море, вода хорошо прогрелась!

Улыбнуло! 

[Николай Валентинович]

Студент спрашивает у профессора
- Обьясните, что такое "дилемма"?
- Ну вот представь. Лежишь ты на кровати, с одной стороны у тебя голая привлекательная девушка, с другой гомосексуалист. Представил?
- Да.
- Ну а теперь вернёмся к дилемме. К кому из них ты повернёшься спиной?

[KAU]

Ни грамма в рот, ни миллиметра в _опу! Наш девиз такой!

[Ахинеич]

Рядом с педиком можно быть либо активным либо пассивным, в зависимости от того, какой стороной к нему повернуться.

[Вячеславович]

Тьфу, срамота!

[KAU]

"Для окончательной победы СОЦИАЛИЗМА, надо раастрэлять всех правых уклонистов, лэвых опортунистов, пидорасов и вэлосипэдистов!" (С) И.В. Сталин на 17 съезде ВРКП(б)

[Nuck]

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Разговор отца с сыном:
- Что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".

[Nuck]

Тьфу, срамота!

Запомните, существует только два вида пид*расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

[dimakalash]

Рядом с педиком можно быть либо активным либо пассивным, в зависимости от того, какой стороной к нему повернуться.

Да, какой-там рядом, я бы с такими на одном гектаре срать не сел.

[ВикторД]

я бы с такими на одном гектаре срать не сел.

Так бы и обосрался

[KAU]

Так бы и обосрался

Нет, только глаза будут навыкате!

[Sergoman]

Придумал сценарий блокбастера «Алина» — «Матильда» отдыхает...

Моя самая любимая фишка форума — наблюдение за размышлениями об однозначно неопределенных вещах в неоднозначно определенных темах созданных непонятным топикстартером, который сам непонятно куда свалил.

После выявления всех недостатков изделия, КБ устраняет их. Неустранённые недостатки позже переименовываются в конструктивные особенности.

[Nuck]

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в Контакте....

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??

Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? — А мне что? Гнал, и буду гнать. — А мы тебя посадим. — Сын будет гнать. — А мы и его посадим. — Внук будет гнать. — Мы и внука посадим. — А там, глядишь, и я выйду.

Pacкpыть

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр@хнуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр@хнуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр@хнуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п. А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

[Nuck]

Идет одессит по Дерибасовской по сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
Решил заглянуть... - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки".... Ну, он, естественно - к блондинкам - одессит всё-таки.....
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые - одессит всё-таки. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые.
Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую......

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Квартирный вор.
— А удостоверение имеется?
— Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
— Ну, тогда проходите.

Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!