анекдотик

[Sergoman]

Нормальный капитан сказал бы: «Деточка, будешь меня слушаться — зайдём так и быть в Рио!»

[Foka]

Данивапрос.

Адрес: Ростов-на-Дону, просп. Михаила Нагибина, 17, ТЦ "Рио"

[Николай Валентинович]

Нормальный Варвар сказал бы: «Деточка, будешь меня слушаться — зайдём так и быть в Рио!»

Так правильнее)))

[Nuck]

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.

Если не наказан, значит, поощрён.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Онa: - Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело..
Он: - Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестанет, a мозг можно е@%#ь всю жизнь!

[angtar]

Если не наказан, значит, поощрён.

как говорил мой командир группы: ненаказание есть тоже способ поощрения...

[vitalii1980]

Поспорили как-то между собой органы
человеческого тела - кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый
главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не
могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет -
мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без
нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели
не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом
качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да
если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял - что бы
вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят...
Легкие, печень, даже спинной мозг - все
себя главными считают.
И вот заговорила до этого скромно
молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы -
как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не
переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она
самая главная!!! Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так
говорит: «Ладно, помотрим...! »
И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще.
Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма.
Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и
отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм
вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.
А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не
переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для
желудка проглотит, а жопа - раз! -
и все это на фиг из организма. Работает,
старается! И так всю неделю -
что ни съестся, все в унитаз прямым
ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг
плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И
под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить:
«Все, жопа, согласны! Сдаемся -
ты у нас, жопа, самая главная! Только
перестань работать! »
Мораль истории такова: Иногда, чтобы
стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать.
Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать
начальником.
И плохо, когда такой начальник работает
не пять минут в день...
Впрочем, не все начальники - жопы, да и
каждый может сделать из этой
истории свой вывод...

[Nuck]

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

Мужик вышел из леса с двумя полными корзинами грибов и давай бегать вдоль трассы со слезами на глазах, орать: - Ау.. ау.. Его спрашивают, что он, мол, аукает, грибов объелся что ли? А он, заикаясь, с комом в горле, ревя: - Ау.. ау.. Ауди сп..дили!

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нех@й ему тут делать!

-Вася, съешь пирожок из тарелки на холодильнике.
-А два можно?
-Можно...
Через полчаса. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
-Да, а что?
-Значит я не пирожками отравилась!

[Николай Валентинович]

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.(с)

[Nuck]

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?

[uncle sergio]

Объява:
"Куплю диван или телевизор"

[Nuck]

Только у женщин при виде надписи"Скидка 50%",мозг отключаеться на все 100%.

-Ты знаеш,по ходу я беременная...Не знаю,от кого...Но тошнит от тебя.

Мужик с бабой удовлетворяются...
Она: - Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный: - Вечно у тебя то мандовош*и, то мурашки.

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

Жена насмотревшись телевизора, заявила, что, так как муж последние полгода принимал мельдоний, все его так называемые достижения в сексе аннулируются.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

[60-й]

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.
6 5 2 5 ?

[miks]

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.
6 5 2 5 ?

4 последние цифры числа п зависят от уровня образования

[Фуркат]

Но и самый образованный их не знает. Пока не знает. И никогда не узнает.

[Nuck]

Шеф захотел cекcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

+ 18

Pacкpыть

Смотреть на YouTube