анекдотик

[Nuck]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста…
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

Вопрос: Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ: А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!!?

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Да типа, по запаху, читал...
Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...

Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

[FGH]

Женщины, если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома.
Берегите его!

[valentinych]

Был в командировке. Жена положила аж четыре пары носков. Приказала, чтоб стирал ежедневно. Типа чтоб ей за меня не стыдно было. Буквально на третий день был уже замечен, взят на "прицел" и довольно навязчиво "атакован" несколькими претендентками на мою плоть.
В общем - командировка удалась.

[Варвар]

А ты не сдался?

[Nuck]

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот оно, что такое "скинуть фотки на телефон"!

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

В России заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

[valentinych]

А ты не сдался?

Наши не сдаются!
Я в подобной ситуации всегда храбр и решителен как Матросов - спасая своих товарищей, из последних сил всем телом на амбразуру.

[Николай А.]

Я в подобной ситуации всегда храбр и решителен как Матросов - спасая своих товарищей, из последних сил всем телом на амбразуру

Молодец!
Только имя пишется с заглавной буквы, да и странное оно - Амбразура. Это какое то восточное.....

[Ахинеич]

Так называли русских девочек времён революции.

[Фуркат]

И девочек наших ведут в кабинет.

[Nuck]

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

[dimakalash]

Старый анекдот.
Развалился жилой дом, идет суд. Вызывается кирпич, "Вы виноваты, из-а вас развалился дом" "Нет, не из-а меня, я по ГОСТу, вот документы и сертификаты!"
Вызывается песок "Вы виноваты, из-а вас развалился дом" "Нет, не из-а меня, я по ГОСТу, вот документы и сертификаты! Фракция соответствует. "
Вызывается цемент "Вы виноваты, из-а вас развалился дом" "А я то тут при чем, меня там вообще не было"

[Sergoman]

Вспомнился Спитак и дома со скрученой арматурой вместо сварки.

[vadeek]

Вспомнился Спитак и дома со скрученой арматурой вместо сварки.

Арматуру вроде нельзя сваривать??? Всегда вязали

[Струня]

Арматуру вроде нельзя сваривать??? Всегда вязали

Можно. Но если у сварщика руки от туда, откуда ноги, и обе левые, то лучше хорошо связать...

[Nuck]

Новое платье действует на женщину,как четыре стопки водки на мужчину!
В голове легкость,головокружение и жутко хочется секса!

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

Беседуют две подруги:
– Тебе что муж подарил на 8 Марта?
– Большую мягкую игрушку!
– Мягкую...?!
– Зато сосед – твердую!

Дочка подбегает к отцу:
– Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта?
– Линейку.
– А зачем нам линейка!?
– А чтоб х@р мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Сборная Эстонии вылетела в Пхенчхан на олимпийские игры.