анекдотик

[дезигнер]

как на русском языке называется промежуток

Просак! Даже Владик знает (с).

[valerik-xolerik]

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И не дорого!

Самый лучший весенний призыв - в глазах женщины.

Женщина жалуется подруге:
- Не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть всё, что мне надо.

[Fabula_4x4]

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
 - Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
 - Да нет давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные.
 Аптекарь их слушала и говорит:
 - Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

[UralStalker]

Почему на деньгах не пишут предупреждение "вызывают привыкание"?

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

[Paramedic]

- Ты смотри-ка! И не дорого!

Сразу видно, что анекдот мегаполисный

[valerik-xolerik]

Сразу видно, что анекдот мегаполисный

Совершенно верно: из столичной "metr@".

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

Зато, что тоже заметили, начал хамить беременной журналистке и призывать к её изнасилованию под возгласы "Христос воскрес!"

[Ахинеич]

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев,

....Воинственность Кличко в Украинской раде сразу поубавилась .

[Nuck]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Скунсы милые и ласковые животные, но вот бывает, вырвется иногда...

Самый страшный диагноз в России: Вам нельзя пить!!

Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в 911, говорит:
- У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!!
- Ждите, выезжаем.
Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина с собакой и представляется:
- я Василий Петрович,а это - Кефирчик. И сует ей в руки ружье.
- Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, кефирчик внизу хватает его за яйца и мы его снимаем. Женщина:
- Это понятно, но зачем же мне ружье?
- Если я упаду первее медведя, стреляйте в Кефирчика...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

- Ну шо гражданин россиянин, вам нельзя в Украину!
- Я ненец!
- О дойче майн фрейнд, просим, просим!

[tix]

Любимый стишок электрика Сидорова:
-------------------
"И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом..."

[Sergoman]

Россия решила вопрос с косой Тузла самым коренным способом.

[Николай Валентинович]

— Холодно так! Я бы щас дома
забралась под плед, в шерстяных
носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Деревенская школа . Вовочка, ты почему
вчера пропустил уроки? Я Марь Иванна
корову на случку водил. А что, папа не
смог? Папа может, но бык лучще.



SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак?
— Хотел написать «как»… Извини, это
функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой
фунгцеей я делую столька ошыбак!


Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного

[Баба Яга]

[Nuck]

Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".

Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине?
Чоткий пацан: - А.. Э.. эта, я поддерживаю всех гопников!
К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных?
Ч: - А чё? есть разница?

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..

- Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху.. или как?

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.

[tsl]

Самый страшный диагноз в России: Вам нельзя пить!!

Эт да... Эт прИговор((

[tsl]

Самый страшный диагноз в России: Вам нельзя пить!!

Эт да... Эт прИговор((

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

И ,ведь, опять опередит бляха...