анекдотик

[UralStalker]

А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.

[Ахинеич]

 Так сразу представил. Подходит деваха, выворачивает губы наизнанку, оттягивает внутренность щеки и щупает ею твою руку.

[UralStalker]

Как же тяжело сохранять самообладание, когда при выборе лака клиент-девушка говорит: "Давайте сосну".

Новая версия Windоws для атеистов - никаких иконок!

- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

[janek]

 Одна блондинка спрашивает у другой-О чем ты мечтаешь?
Чтобы ко мне прилетела фея и подарила 100 тысяч долларов.
А почему не миллион?
 Ну миллион это нереально.

[Nuck]

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.

flesh.kingston: у меня на работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22

[Ujivod]

жена два раза моргнула и выдает

Может имеется ввиду 2 полоски? а новое устройство - это и есть результат 2-х полосок

[Nuck]

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!

И о погоде в Мелитополе.
В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.

Блондинка заходит в кафетерий и спрашивает:
- Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее?
- Конечно, он уже в машине.
- О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо.

Прежде чем подружить с челом, узнай, а есть ли у него тормоза.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!

Мудрый царь Соломон был уверен, что основное для человека - голова, вместилище разума. Иисус проповедовал, что это сердце, духовность. Карл Маркс доказывал, что это желудок, материальные потребности человека. Фрейд предполагал, что всё самое важное находится ниже пояса, его сексуальность... И только старик Эйнштейн понимал, что всё относительно!

[Ujivod]

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
----
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
----
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
----
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: 'Где штопор?'.

[Седой Черт]

Выпускница сельхозакадемии поднимет хозяйство одинокому фермеру.

[Nuck]

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.

[dimakalash]

Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз

а потом

стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!

[lelik41175]

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: 
- Слышь, что делать-то?   
- Ты хоть жену-то раздел? 
- Нет!   
- Ну раздевай её и сам раздевайся. 
- Всё, раздел.   
- Сосна стоит? 
 Муж не в понятках смотрит в окно...   
- Стоит!   
- Ну, так залазь на неё!   
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.   
- Что дальше?   
- Ну теперь раскачивайся...   
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.   
- Ну что, сломал?   
- Нет. 
- Ну раскачивайся дальше...   
 Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.   
- Ну что, сломал?   
Муж (довольно): Сломал...   
- Кровь есть?   
- Ага... из УХА.   
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

[lelik41175]

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

[Nuck]

Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела!

На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время - немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает - мол к этому непривычен.
Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".

Если бы в России не было бы водки то, как бы мы жили, не уважая друг друга?

[Андрей Георгиевич]

.