анекдотик

[Ujivod]

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

[Nuck]

...поверхность Луны - это территория России.

Не только по поверхности асфальта. По стоимости наверное ингредиенты асфальта завозятся точно с луны.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не только есть дочь у Сосо:
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

[efimcargaz]

Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму..
*****
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

[tix]

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл."" Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

--------------

ПапаЙя - это фрукт, а не признание отцовства...
--------------

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
-... О водолазах.
--------------

Объявление:
Меняю SMS о выигрыше "Порше Кайен" на SMS о выигрыше "Бентли"...

После укуса ядовитой змеи постарайтесь держать её голову подальше от себя - чтобы она не укусила вас в ответ.

Глобализация:
Невская корюшка пахнет китайскими огурцами.


- Куплю себе пожалуй пиратскую повязку на глаз..
- Купи лицензионную, не тупи.

[Paramedic]

Подходит наркоман:

Мальчик потерял машинку. Подходит наркоман. И спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Машинку потерял.
Наркоман достаёт шприц, передаёт мальчику и говорит: вот тебе машинка.
Мальчик заплакал сильнее. Наркоман: а сейчас-то ты чего ревёшь?
- ОНА БЕЗ КОЛЁС!
- оО!

[Николай Валентинович]

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.

 - Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!


В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

[tix]

Коля, насчет "Изя все" это такой эпичный баян, просто баянище...

[Ujivod]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь, в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

[Paramedic]

У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Ну пусть этот фотограф попробует испечь пирожки в конвекционной печи, и затем в советской духовке. Ага-ага. Я посмотрю, что у него получиться.

[Николай Валентинович]

Коля, насчет "Изя все" это такой эпичный баян, просто баянище...

[Ujivod]

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
----
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

[tix]

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

***

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

***

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

***

Доктор филологии: "Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный тренинг!"

[Paramedic]

Тренинг, наверное, тоже очень русское слово?

[tix]

Тренинг, наверное, тоже очень русское слово?

В этом вся соль анекдота, Игорь. Вот такой профессор-филолог.

[Sync]

Доктор

профессор

Ну ты там уже определись