анекдотик

[tsl]

Расследование тут же прекратилось.

Почему????!

[tsl]

Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

:-) у меня, скорее, десятой.

[tsl]

по средством

это почему?!

[valerik-xolerik]

Цитата: valerik-xolerik от Вчера в 14:14:23
Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

Это снова не я, это Nuck - некоронованный король анекдотика.

[Radiomaster]

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

                      *****

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

                      *****

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

                       *****

Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

[ЁжеВод]

12 апреля - день космонавтики

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

garwuf, 29.09.2011

[Nuck]

Эээт с печенью...

печень конечно не в животе! 

Это снова не я, это Nuck ....

Прежде, чем в бане нагнуться, нужно вокруг оглянуться.
======================================================================
Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то, б***ь, форменное издевательство!..

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Писала, писала ему… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путём кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путём!

[Баба Яга]

[dimakalash]

И стала бабушкой собственным детям.

[Андрей Георгиевич]

Бандеровец идёт домой с Майдана.
Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Бандеровец ещё больше волнуется.
Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники.
Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Кацапы нас оккупировали!!!"

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе — и Грузия лишилась трех регионов. Зимой съездил на Майдан — и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю, в Прибалтику ему въезд запретят — а то мало ли что...

[lelik41175]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[lelik41175]

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
.....

[Nuck]

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок #*йня!

Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждем кто же сожрет свои очки.

Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

Годы - всё громче новости, всё тише музыка...

Когда жена ушла в салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните:
- Ну все, дорогая, сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво!
Станете примером бесстрашия для всего двора.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.

Совещание в Белом Доме.
Барак Обама:
- Пытались надавить на Иран - вмешалась Россия.
- Потались бомбить Сирию - вмешалась Россия.
- Помогли свержению строя на Украине - Россия вообще забрала Крым!
- Ну, хоть совсем не шевелись!!!

[маргарита]

в космическую одиссею
летят суровые ежи
и лапки сжаты на штурвале
и глазки подвигом горят
© Итальянка

[ЁжеВод]

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
(с)tequilaman, 28.01.2010

бобры загрызли буратино
он весь в березовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним
(с)бес, 15.11.2012