анекдотик

[tix]

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

***

Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.
Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину,
если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Если бы у вас был выбор, свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой цвет вы бы выбрали?

***

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

***

-Эх, душа болит!
-А ты лечи!
-Когда лечу, печень начинает болеть.

[Вячеславович]

Сварка и пирожки очень понравились, независимо от национальности.

[tix]

Сварка и пирожки очень понравились

Я рад!

[tix]

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радоздь».

Нас тупило утро понедельника.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиы.

[Paramedic]

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радоздь».

Я бы переписал таким образом: если в природе существует гриб "груздь", то должен существовать...

А то получается, что мы этот груздь едим. А дальше ожидаем, что будет, если его съесть.

[Nuck]

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.

Эта вечная проблема отцов и детей - планы на бабушкину пенсию.

Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, находясь на кухне жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

[ЁжеВод]

Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких

А дальше цензура постаралась?

[tix]

А дальше цензура постаралась?

О, это я проглядел, там квадратные скобки неверно отработали. Правильное окончание такое:

Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких п(остмодернисто)в!
Кто стих прочитает, тот сам п(остмодерни)ст!

Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ


Ну  и чтобы два раза не вставать дополню.

Учительница оговорилась спросив: "Сколько будет дважды дав?"....
Но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[valentinych]

Сварка и пирожки очень понравились

Ну и "видео" тоже хороша!

[lelik41175]

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
 Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

[lelik41175]

понравилось (наверно больше анекдот)...


Стоим со знакомыми, курим. Подходит наряд полиции. Сержант и две девахи-курсантки. Сержант, видимо желая провести мастер-класс:
 -Проверка документов.
 Мы, доброжелательно:
 -Проверяйте.
 Он стоит на нас смотрит. Затем:
 -Ну и ...
 Мы:
 -И что?
 -Он:
 -Документы есть у вас?
 -Есть у нас документы.
 -Так предъявите!
 -Не предъявим.
 -Почему?
 -А кто вы такой?
 -То есть как?...
 -То есть так. Вы не представились. Мы не собираемся предъявлять документы кому-попало.
 Сержант молодой, но гонористый.
 -Я в форме! Я сейчас заберу вас до выяснения!..
 -Не заберёте. Во-первых: факта правонарушения не было. Во-вторых: Мы действовали в рамках правового поля гражданина России. А вот вы, сержант совершили по-меньшей мере уже три нарушения инструкции, что легко доказуемо...
 Одна из курсанток тянет сержанта за рукав и тихо ему бубнит:
 -Вова, пойдём отсюда, он таки или адвокат, либо шишка какая в погонах...
 ...И они ушли. Просто ушли. Не попрощались, не пожелали нам всего доброго, не козырнули! Хамьё!
 А наши из ювелирки с мешками ржавья выскочили, мы в машину сели, стволы попрятали и уехали. Но осадок от полицейского произвола всё-таки остался...

[tix]

-  РЕБЯТА, У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!!!
-  Оооо! Поздравляем! Мужик! Молодчик! Как жена?
-  Если узнает, убьёт!!!


У гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

[дезигнер]

ржавья

рыжья.

[tix]

рыжья.

Неа. Вот цитатка, из Рыбакова.

«Рыжевье» на их жаргоне – золото.

[Чистик]

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...