анекдотик

[Андрей Георгиевич]

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!!  (Фаина Раневская)

Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был? — Нет. — А дивиди? — Нет! — А сотовый? — Нет. — Мам, а ты динозавров видела?

— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, мертвому все прощают...

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)

[Nuck]

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!

А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?

После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.

[efimcargaz]

Он:
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
— А соплю-то в ухо за что??
*****
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
*****
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

[Андрей Георгиевич]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[tix]

Несправедливо: понтовалась вся страна, а огреб один Поветкин.


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу 300 минимальных окладов за оскорбление представителя власти при исполнении служебных обязанностей, вы хотите что-то сказать?
- Да, но при таких ценах...

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
– Не трясись, –говорю, – я за кетчупом.

[hedgehog 981]

Шок в маршрутке! Заходят мужик с женой и пятеро детей, а вслед за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах "ЦОК-ЦОК". Глава семейства ехидно замечает старику: "Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокала." Дед ответил достойно: "А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!" Сказать, что "легла" маршрутка-мало. Водиле пришлось остановиться на обочине чтобы просмеятся.

[Баргузин]

Дед достойный,
видимо
старый Партизан !

[tix]

Мать собирает сына в поход:
— Все тебе положила, — говорит, — и хлеб, и масло, и гвозди.
— Зачем?!
— Ну как зачем. Есть захочешь — возьмешь хлеб, намажешь маслом.
— А гвозди?!
— Ну вот же они, положила!

[дезигнер]

Напомнило:
 анекдот № 56
      Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
      - Простите, у вас чернила для авторучки есть?
      - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
      Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
      - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

[Антонио Бандерас]

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
      - Простите, у вас чернила для авторучки есть?
      - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
      Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
      - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

поржал

[Вячеславович]

я вам чернила принес.

Типа
В деревне к избе подъезжают цыгане и кричат:"Дрова нужны?" В ответ:"Нет. Не нужны!" А утром хозяин смотрит-точно, дров нет, спёрли!

[Nuck]

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.

- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна...
- А если такса?
- Должна, но долго...
- А человек?
- Бл@ть! Где опять твоя бабушка застряла?!

[ТАНКИСТ]

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

[angtar]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...
=====================================================
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.
=====================================================
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

[Nuck]

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

Мужик застраховался по ОСАГО. Попал в аварию. Отправился за компенсацией... И понял, что не зря в слове «застрахуй» последнее слово «х*й».

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.