анекдотик

[tix]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно— НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

[valentinych]

Реальные диалоги в зале суда

Спасибо. Хорошая подборочка!!

[Kubanski]

спасибо, tix, улыбнуло))

[Nuck]

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Недавно гуляла на свадьбе... точнее -- отбывала, т. к. пришлось быть
свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать.Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... )))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся...

-Дочь, мне сказали, что ты куришь!
-Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

К -фермеру привезли внука 4-х лет.
Принимает дед отёл у коровы, оглянулся - в дверях мальчик, глаза квадратные.
Когда телёнок встал на ноги, дед спросил его: "У тебя есть вопросы?"
"Да... С какой скоростью скакал этот телёнок, что так врезался в корову?"

[tix]

В тебе живет маленькое существо. Oно не видит и не слышит, но уже очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей "Сохрани жизнь".

[dimakalash]

Да... С какой скоростью скакал этот телёнок, что так врезался в корову?

Причем задом наперед.

[Романов]

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

Не смешно.
Третьего дня был такой же диалог.
 Дал.
Крысы сожрали провод в подвале, отвалился инет у половины подъезда.., мне повезло, оказался в другой половине.

[hedgehog 981]

Крысы сожрали провод в подвале, отвалился инет у половины подъезда.., мне повезло, оказался в другой половине.

[udm]

Не надо убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один остался...

[ТАНКИСТ]

Не надо убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один остался...

 

[Paramedic]

Не надо убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один остался...

Надо записать...

[Nuck]

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Алкоголик Сидоров остался трезвым 4 ноября. Потому что не знал за что...

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

[Николай А.]

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

Услышал.

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

[lelik41175]

Алкоголик Сидоров остался трезвым 4 ноября. Потому что не знал за что...

пришёл бы ко мне на днюху...)

[Nuck]

пришёл бы ко мне на днюху...)

Русские уже национально Днюху празднуют 3 дня... еще не поздно 
=========================================================

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала #опа и двинулась навстречу приключениям...

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!