анекдотик

[Nuck]

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл..

[tix]

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Женщины, экономьте: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

- Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?


Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo – только попоньку с приключениями!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем несложно: прикидываешь сколько, отнимаешь 10 лет и неважно, угадал ты или нет – все довольны!

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

- Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.



Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта сволочь уже третий день перечисляет.

- Антон, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.



Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?



Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!.

Жена приходит с сумкой, проходит в гостиную..  Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот

[Ахинеич]

- А чего ты, милый, футбол не смотришь?

Самое актуальное сейчас. В остальном ну... как то мельчаем что ли...

[к@$mi44]

Каждый водитель должен отчетливо понимать, что любую его попытку проехать из пункта А в пункт Б инспекторы ГИБДД склонны рассматривать как вполне достаточную причину для выписки штрафа.
   Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
   На конкурсе <Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств> победил проект сержанта ГИБДД Хитрожопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе "Москва-Петербург", через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
   Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой серии и джип Чероки. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
   Только в России в разделе магазина Безопасность на ряду с сигнализациями лежат биты

[dimakalash]

Только в России в разделе магазина Безопасность на ряду с сигнализациями лежат биты

С ценниками "успокоитель универсальный" или "аргумент"

[KAU]

 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Василич, сильно улЫбнул!Надеюсь, не про тебя!

[tsl]

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo – только попоньку с приключениями!

А мне, клубни, повезло... ага)(

[Андрей Георгиевич]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!".

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Специальное упражнение для рук — Пересчитывание денег…  - Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…и....многое другое......

[dimakalash]

Специальное упражнение для рук — Пересчитывание денег…  - Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…и....многое другое......

Противопоказания: Пересчитывание в кассе на рабочем месте.

[Варвар]

Противопоказания: Пересчитывание в кассе на рабочем месте.

точно. взял, так беги быстрее

[efimcargaz]

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

[efimcargaz]

"Нет предела моему совершенству!"— думала обезьяна, глядя на человека.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

[Ахинеич]

Фим, пару раз повторить анекдот - моветон однако.. 

[Ахинеич]

Успел-таки извернуться.. 

[efimcargaz]

пару раз повторить...

Это с каких это пор? Сцылку - Ф студию!