анекдотик

[Nuck]

АУ! Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

[Вячеславович]

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Какая правда! Точно подмечено!

[white]

Сообщение: Перекрыто движение по улице Ворошилова от 1 до 5 дома, очень много полицейских, во дворах спецназ с автоматами, запретили снимать. Работают в основном около дома №2.

Комментарии:
alx.konkere: Что там случилось, интересно? Ждём подробностей
Туловище: Поймали торрентокачателя.
vladislavvv: Ага, он еще и матерился в интернете

[дезигнер]

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
 - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
 - У меня погасший взгляд и дергается плечо.
 Доктор (продолжая писать):
 - Валерьянки на ночь - и как рукой, как рукой...
 - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
 Доктор (поднимая глаза):
 - Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
 - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефонных номеров я вижу людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
 Доктор (внимательно глядя на пациента):
 - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
 - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
 Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
 - Оп-паньки...

[Вячеславович]

Постепенно переходит в разряд 

[дезигнер]

А не ф гранит?

[Борис_030]

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

[Николай Валентинович]

— ФИО?
 — Что ФИО?
 — Фамилия. Имя. Отчество.
 — Х%Й.
 — Что Х%Й?
 — Харитонова Ульяна Йосиповна!

(Уважаемые борцы за культуру языка, Приведите пример вышенаписанного анекдота без мата.)

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
 Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
 Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
 Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

[Андрей Георгиевич]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.  А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.   Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.   Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[miks]

ООО Микс   

[Kubanski]

ООО Микс

Не, не микс - ФАТАЛИТИ!!!

[Sync]

Не, не микс - ФАТАЛИТИ!!!

Я бы назвал "баянити"

[Kubanski]

Ну, где-то как-то что-то подобное имелось в виду))))) Хотя в этой ветке данный текст не припоминаю, а рыться искать  лень))))) А вообще оно широко гуляет по просторам))))

[igor_r]

Народ не поверите!)))Вчера ходил к парикмахеру, мне на нос случайно попал волосок, он заметил это и сам почесал мне нос...а потом повернулся и сказал:
- Тебе все-равно никто не поверит...



- сколько у тебя детей?
- один.
- а чего так мало? вот у меня трое! не можешь что ли больше? приглашай меня, помогу.
- я наверно лучше твоего соседа приглашу...



Муж: Давай займемся сексом
Жена: Неее, давай вечером. Я хочу вечером.
Муж: Ну ты же знаешь что вечером мы раздражительные и злые.
Жена(радостно): Вот и вжарим друг другу!



xxx: я мужак
xxx: опа
xxx: осталось только одну букву исправить



Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"



zzz: ой, а я тож телефон терял
zzz: ну как потерял, в переулке подошли двое



Чем радужней перспективы, тем глубже жопа.

[valerik-xolerik]

Чем радужней перспективы, тем глубже жопа.

Это надо высечь на скрижалях!