анекдотик

[udm]

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - ГРУшник...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, и тихо помешал х*** угли в костре....

[дезигнер]

тихо

+!

[udm]

- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Тоже из серии "Каждый слышит в меру своей испорченности":

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

[tix]

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу...

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать еще две недели

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы один гад позвонил с вопросом "ты где?"

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру.

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска.

Если Опель Кадет 1983 года порнография, то Лада калина 2013 года — содомия.


Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, стаpина? — спpашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мусоp не . убиpают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздумайте!!! — И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! — А какими авиалиниями летишь? — спpашивает паpихмахеp. — Аэpофлотом! — отвечает тот. — Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, ужасная теснота и отвpатительная еда. Паpу часов опоздания вам гаpантиpовано. — И все-таки я еду! — Hу ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В "России"! — Какой кошмаp! Там куча пpоституток, ломовые цены, кpугом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается паpихмахеp. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — ??????. Там же огpомная очеpедь, кpугом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Чеpез паpу месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскую. — Пpивет, дpужище, — говоpит паpихмахеp, — как поездка? Пpавду ли я вам говоpил пpо Москву? — Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp  и он навел там поpядок. Кpугом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! — Hу, а Аэpофлот как? Все, как я сказал? — Hе совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Hу, а гостиница, пpавда, дpянь?! — Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоституток и таpаканов. — Hу, а Ленина-то видели? — не унимается паpихмахеp. — Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpуг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpону и говоpит, что их ученые только что совеpшили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибудь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего паpу слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

[Ахинеич]

очти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы один гад позвонил с вопросом "ты где?"

Плюс только за это. 

[Ахинеич]

Ну вот опять..:
Извините, Вы не можете повторно изменить карму этому пользователю. Необходимо подождать 24 часов.

[Вячеславович]

Слесарь-сантехник Петрович смог убедить блондинку (хозяйку квартиры) в том, что только с видеокамерой в ванной будет горячая вода.

[Juri-San]

-  Вы откуда?
- Из под Питера.
- Сейчас все "из под Питера". Вы говорите конкретней!
- Бишкек.

Звонок на телевидение.
- Это передача "Попой к деревне"?
- Нет, это передача "Лицом к городу".
- Ну, а к деревне то чем?

Командир экипажа просыпается в каком то помещении с кафельным полом, грязно-жёлтыми стенами и железными кроватями.
- Штурман, место!
Штурман отрывает голову от подушки.
- Вытрезвитель!
- Ну на хрена мне такая точность. Город какой?

[Nuck]

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

- Люся, пойдём в ночной клуб!?
- Не хочу.
- Ну ты даёшь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

[lelik41175]

[efimcargaz]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Nuck]

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от#ебись"...

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь???

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина в России?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

[tix]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[Николай Валентинович]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
 - Смешной вы народ, таксисты!!!


Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.


Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...


Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...


Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
 Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
 - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
 Внучка (успокаиваясь):
 - А сережки мне отдашь???...

[Струня]

Пришел в бордель клиент. Купил одну проститутку, поднялся в нумера. Через десять минут она выскакивает с криком: -"УЖАС! УЖАС!". Клиент заказывает вторую. Она тоже выскакивает с криком:-"УЖАС! УЖАС!" Клиент не доволен. Тогда мадам, собрав в кулак весь свой опыт, понимается к клиенту сама. Выходит от него через 4 часа, уставшая.
- "Ну, что, говорит, девочки, ну, ужас, но не "УЖАС-УЖАС"!