анекдотик

[Андрей Георгиевич]

А Киевская Русь?

На Украине давно запрещена. Не было такого!

[к@$mi44]

Вспомнился старый анекдот про санаторий с программой для сброса лишнего жира.
- Сколько желаете сбросить?
- Ну-у-у-у. А сколько можно?
- Налево - 5 кг / в сутки, направо - 15 кг/сутки.
- Хм. Начну с 5.
- Проходите.
За дверью пациента ждала умопомрачительная дамочка с изящной надписью на спине: "Догонишь - отымеешь"
Пол дня гонялся за ней пациент. Отыметь не отымел, но 5 кг долой.
На следующий день решился на 15 кг эксперимент.
Зашел в правую дверь, а там здоровенный негр с елдой, как бейсбольная бита и надписью на груди: "Догоню - отымею"

[Nuck]

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Не знаете, чем гей отличается от #идараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот #идарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его #идарастической рекламой.

[Андрей Георгиевич]

А вот #идарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его #идарастической рекламой.

Вон оно чо! Теперь буду знать, какие новости от них...

[Андрей Георгиевич]

Ну это только в анекдоты: http://lenta.ru/news/2013/08/09/lost/

[udm]

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
–Роза
–Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
–Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
–Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
–Хрюша
–А почему его так назвали?
–Он свиней е**т

[tix]

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

***

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу
- Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
- Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Офигенное лето! Не обгоришь, не облезешь, голову не напечёт... Единственный минус - сандалии на шерстяной носок не лезут!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

[udm]

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

[Вячеславович]

У самой мудрой в лесу совы

Из КВН-а?

[Nuck]

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом начались дебаты и они - заговорили...

Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...

[дезигнер]

красивое имя, а почему тебя так назвали

( )
Один юный индеец спрашивает родителей: - Почему меня назвали Быстрый Олень? - Потому что когда тебя зачинали, мимо нашего вигвама пробегал олень. - Его сестра спрашивает: - А почему меня назвали Яркая Звезда? - Когда тебя зачинали, в небе над нашим вигвамом ярко горела звезда. - Их брат спрашивает: - А что означает мое имя? - Молчи, Рваная Резинка!

[дезигнер]

( )( )
- Петька, ты чего на крыше делаешь?
- Антенну натягиваю, Василь Иваныч.
- Антена...  красивое имя.

[дезигнер]

Во, не слыхал:

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
 поставить!

[Андрей Георгиевич]

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. - Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну, живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ: ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно, если учесть, что это была автобусная остановка...

[udm]

Поручик Ржевский валяется и читает книжку, а дама - глянцевый журнал.
Дама:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
ПР, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!