анекдотик

[Влад МСК]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[Влад МСК]

Мужчина спрашивает незнакомую
женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать
миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает
мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь
торгуемся.

[Влад МСК]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

[Седой Черт]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[Nuck]

Гениальная мысль с блога препода по социологии, если где-то убыло, то где -то прибыло:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
  так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

[tix]

Чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Экскурсия по зоопарку. Эскурсовод.
- Мы перед вольером горилл. На ветке дерева - самец гориллы, внизу слева - самка гориллы.
Пьяный голос из толпы:
-Я не понял, а где сама горилла?

[lelik41175]

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
.....

Перечитывал на планшете стихи Маяковского. Дошел до строк "Тычет в книжку пальчик" и понял, что Маяковский был пророк!
.....

Кстати кто не в курсе чем закончился сериал Горец.
 После того, как он убил последнего и стал бессмертым, за предумышленное убийство суд приговорил его к пожизненному заключению в тюрьме.
......
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
..........

"жрыхнет" - самое точное определение занятия котоф.

[Nuck]

...
- Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.
....

Черт возьми, актуально. Вчера посмотрел по России 2 Воскресный вечер с В. Соловьевым. Вечер выдался спокойным, был на работе, смотреть дрябедень второстепенного фильмового дерьма устал, думал услышать что полезное. Итог: Не мог успокоиться до утра: где таких долбануктых живущих на другой планете собирает для передачи. Очень подошли сверху сказанные слова. Нахрена мне это нужно было спрашиваю себя сегодня.

...
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
...

А если дважды разведена? И чем ставят запятые?

[tix]

А если дважды разведена? И чем ставят запятые?

Помнишь? ...точка, точка, запятая - вышла рожица кривая! 

[Nuck]

Наркомпроссовские 50 грамм возымели действие, и Железный Феликс запел:
"Точка, точка, запятая, вошла рожица кривая.
Ручки, ножки, огуречик - был когда-то человечек"...

Характеры и точки
. - характерная точка
, - бесхарактерная точка
: - содержательная точка
; - компромисcная точка
! - точка с несгибаемым характером
? - согнутая несгибаемая точка
~ - ни-точка
- - чер-точка
= - черта с два это точка!
- закрытая фор-точка
... - одна пивная точка, которую уже дважды собирались закрыть

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...". Другие клавиши не работали.
(Отнеситесь без напряга и не без сатиры)
Точка,точка-это глазки
Между ножек-запятая
Ты рассказывал мне сказки
Рядом пиво попивая
Говорил что у тебя
О...уенная елда
Про которую в легендах
Бабы шепчутся любя.
А девицы в томной страсти
Жаждут этакой напасти
Чтоб раздвинув ноги шире
Под тобой стонать в квартире
Ох,согласна-мочи нет
Отдаюсь -вот мой ответ
Я готова на соитье
И елда уже в зените!
Организм трепещет тая...
Боже!Там лишь запятая???!!!
Как же сказки про елду-
Что в штанах я не найду?
Где великое творенье -
Сердце бьется в неперпенье?
Видно пиво - сердцем чую
Превратило в запятую
Словно в сказке не солгу
О...уенную елду.

[Фуся]

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

[Влад МСК]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"


- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.


Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

[UralStalker]

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

[FGH]

Водит Моисей евреев по пустыне, ищет землю обетованную. Довел до одного места, спрашивает, - "Евреи, подходит вам это мест?". Евреи отвечают, - "Нет, здесь воняет". Доводит до другого, - "Ну а это подходит?" "Нет, здесь тоже воняет". Так и ходили, пока не нашли место где не воняет. Вот так и досталась евреям земля обетованная. А арабам досталась нефть.

[Zombius]

У маленького мальчика спрашивают:
- Мальчик, а ты считать умеешь?
-Да, меня папа научил!
- Хорошо, что идет после двойки?
- Тройка!
- Молодец! А после пятерки?
- Шестерка!
- Здорово, умница! А после десятки?
- Валет!