анекдотик

[UralStalker]

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги :
ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!

[Николай Валентинович]

Весёлый баян ...
Приходит еврей к раввину:
 - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
 Раввин:
 - Заколи белого!
 Мужик:
 - Не могу, серый будет скучать...
 - Тогда заколи серого!
 - Не могу, белый будет скучать...
 - Ну, заколи обоих!
 - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
 - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
 Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
 Батюшка:
 - Слушаю тебя, сын мой...
 Мужик ему:
 - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
 - Заколи белого!
 - Не могу, серый будет скучать...
 - Ну и х%й с ним!!!


- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
 - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
 - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
 - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.


Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
 -Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
 -Да, моя королева.
 -А Вы незабыли, что я тоже женщина?
 -Нет, моя королева.
 -По вашему, я тоже продажна?
 -Да, моя королева.
 -Да как Вы смеете это утверждать?
 -Я в этом уверен, моя королева.
 -Ну, хорошо.Вы можете это докать?
 -Да, моя королева.
 -И во сколько Вы меня оцениваете?
 -Пять фунтов.
 -А почему так дешево?
 -Вот видете, Вы уже начали торговаться,значит цена всётаки есть!

[к@$mi44]

в двухместной байдарке два задочных существа- Гребибля и Гребубля

[miks]

в двухместной байдарке два задочных существа- Гребибля и Гребубля

А ты байдарку виде вблизи? 

[efimcargaz]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской".

[Zombius]

Сидит аксакал на годекане и забыл бедолага ширинку застегнуть с утра
 проходит пацан  говорит:- ворота закрой отец!
 А то в ответ - когда дома покойник ворота не закрывают!

[Zombius]

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

[Zombius]

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (3 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

 У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".   

[Zombius]

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:

- Ты кто?

- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

- Папа? - не веря, спросил Иисус.

- Буратино?


- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
(с)перто

[Zombius]

Министр образования сдал все ЕГЭ,
министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику,
и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын... 

[dimakalash]

  +

[tix]

По аналогии с призыванием дождя ритуальным омовением машины обнаружила способ решения женской проблемы "у меня не начинается": новенькие беленькие трусики.

[Николай Валентинович]

По аналогии с призыванием дождя ритуальным омовением машины обнаружила способ решения женской проблемы "у меня не начинается": новенькие беленькие трусики.

читаю форум с телефона... Думаю,кто ж такая откровенная...

[Влад МСК]

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли...

[dimakalash]

Хоть какая-то стабильность.