анекдотик

[FGH]

Сейлор мун

Даже интересно стало что это за зараза.

[tigranna]

Очередной, кажется, японский мультишедевружас...   Еле-еле ребёнка в своё время от него отвадила. 

[Влад МСК]

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

[Влад МСК]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

[Влад МСК]

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

[Влад МСК]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- ЧТО, УЗНАЛА!??



Заяц,волк и хомяк собрались в китай!
Заяц говорит:
- Меня там будут звать зуй!
Волк говорит:
- А меня вуй!
Хомяк говорит:
- А я туда вообще не поеду!

[tix]

Учительница. В школе.

Нужны ли такие не нормативные анекдоты? Да и сам анекдот, по сути - так себе, на мой взгляд...

[Влад МСК]

tix, многим понравился ))) спроси например у НВ

[маргарита]

Я уже такие вопросы устала поднимать. Списала на уровень культуры размещающих.

[Романов]

Я уже такие вопросы устала поднимать. Списала на уровень культуры размещающих.

Совершенно с вами согласен, безобразие!
На три предложения 5 грамматических и не менее 8 орфографических ошибок!
))

[маргарита]

И не орфографией единой....

[Nuck]

Мужчину голыми руками не возьмешь тут нужны ноги!

Женская грудь доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Нет на Свете счастья, да и на Любе с Верой тоже.

Как определить, кто есть кто, в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель;
2. Стал ругаться матом - это другой больной;
3. Дал больному по морде - это санитар;
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

[дезигнер]

Похоже, я больной санитар в нашем нерезиновом дурдоме.

[Катя_К@тена]

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

~~~~~~~~~~~~~
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх врунов (мат запрещен) и порадую всю страну.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове ложкой и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
~~~~~~~~~~~~~~~

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"Вы ща обосрётесь - я водитель"
~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы посмотрев на меня все охренели?
- Санки.
~~~~~~~~~~~~~~~~~

Летят в самолете американец, француз, араб и русский.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:
"Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
"Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Русский протягивает парашют французу.
Тот восхищается, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой, спасибо большое.
Я буду молиться за тебя.
"Да нет," - говорит русский, - "Просто самый умный со спальным мешком зачем-то выпрыгнул..."

[FGH]

Миллион долларов никого счастливым не сделают, но с ним приятнее быть несчастным.