анекдотик

[Фиолетовый Слон]

А как можно поставить аватар?

В профиле, настройка есть. Но возможно, надо набрать больше сообщений.

[AVS]

А как можно поставить аватар?

Так его уже давно: отсняли, прокрутили, поимели и поставили, на полку!

[Николай Валентинович]

Но возможно, надо набрать больше сообщений.

Десять сообщений вроде надо ...

[Николай Валентинович]

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!


Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне!


К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

[Евген]

Солдат-артиллерист дембельнулся, приехал домой. Пьет, ест - как положено. А утром батя решил над ним подшутить. Подкрался к кровати  и как гаркнет: "Рота, подъем, тревога! К бою!"
Солдат вскакивает, не открывая глаз хватает кота, швыряет его в горящую печку и закрывает заслонку - орудие к бою готово!

[Николай Валентинович]

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!


Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .


Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!

[lelik41175]

В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно
переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ
КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!
.............

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она
всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

..........

Объявление:
- Студентки сельхозтехникума помогут одинокому фермеру поднять хозяйство.

______

[Николай Валентинович]

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"


Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!


Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?


Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

[Фиолетовый Слон]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
************************************************************************
Едут на Мерседесе 4 здоровых лба, их подрезает запорожец. Братки, говорят водиле : " Вот козел, давай пресанем его!" .Водила Поджимает запорожет к обочине. Из запорожца выбегает молодй паренек, в руках автомат калашникова. Передергивает затвор, и кричит.
Парень: Стоять! Вы двое растегиваете ширинки! А вы двое - на колени сосать!
Ну братки оробели, и принялись выполнять....
Парень садиться в запорожец и уезжает.
Двое братков вскакивают с колен, вытереют рты , и кричат: " Живо за ним, завалим козла!"
Двое других, застегивая ширинки  отвечают:" Да нормальный пацан!"
***********************************************************************
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"...
************************************************
-Так, машину мы купили, где страховать будем?
-Я позвонил в 3 страховые компании, в первой-меня послали, во второй тоже, да и в третьей тоже послали. Сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.
***********************************************************
Разговор двух блондинок в вертолёте.
-А зачем на вертолёт такой большой пропеллер ставят.
-Это вентилятор, он для того чтобы пилот не потел.
-Ты меня розыгрываеш?
-Нет. Я в прошлый раз летела, так у самой земли вентилятор перестал крутится: видела бы ты как пилот сразу вспотел.

***********************************************************************
-Папа,я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься
-Хватит ныть,вези давай
*******************************************************
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться?
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи?
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
*****************************************************
Отец учит сына стрелять из лука.Запуcтил стрелу соседу в огород,оттуда крики.

Сынок сбегай посмотри,что там.Пацан бежит обратно и орёт-
Папа ты прострелил конец соседу дяде Васе и маме обе щеки!

[Рыжий]

Стоматолог - это единственный человек, который не затыкает женщине рот

Лунная, должен тебя разочаровать. Стоматолог делает это (в отличии от остальных) руками и другими предметами . А вообще, стоматологи - счастливые люди, даже если у женщины открыт рот, то она всё равно молчит

[lelik41175]

 Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

[Вячеславович]

2 ФС
Про стрелу уже было (не обижайся).

[Николай Валентинович]

Про стрелу уже было

не все прочли все 346 страниц))))

[ZUBRist]

Илья Муромец утром выходит на поляну и видит: избушка на курьих ножках по самую крышу в земле, скарб раскидан, баба яга в ступе вверх ногами. Подошел он, избушку достал, бабку вытащил и спрашивает:
И.М.: Бабушка, скажи, а что здесь приключилось?
Б.Я.: Эх, какой же ты, Ильюшенька, добрый - когда не пьяный.

[Фиолетовый Слон]

2 ФС
Про стрелу уже было (не обижайся).

Да, но немного в другой редакции. "Есть две новости - плохая и очень плохая".