анекдотик

[white]

solovey, "Смешные истории" в этом же разделе читаешь?

З. Ы.: а я ведь просил модератора "Смешные истории" закрепить.

[Вячеславович]

2 solovey
Боян из "Смешных историй"

[solovey]

ИСПРАВЛЮСЬ

[white]

ИСПРАВЛЮСЬ

Да нет. Поздно, ты уже попал!

[Фиолетовый Слон]

Паренек вздохнул, затушил папироску, спрятал, и спрыгнул с сеновала.
Приходят они на поле, а паренек и говорит:
-Что-то живот крутит... пойду-ка я до дому, по-большому схожу.
Отец: - Мы же в поле. Сядь за кустом.
- Не, па. Пойду до дому.
Приходит домой, а там мать с соседом трахаюца. Почесал паренек репу и пошел обратно на поле.
Приходит, а там отец кобылу ...шпилит. Почесал паренек репу и опять до дому. Приходит и говорит матери:
- Отец сказал чтоб ты на стол накрывала.
- Так выже только ушли...
- Ничо не знаю, отец сказал!
Мать пожала плечами и стала накрывать.
Приходит паренек на поле:
- Мать сказала хавать идти.
- Мы же только пришли работать.
- Ничо не знаю. Мать сказала!
Пожал отец плечами и пошли они до дому.
Приходят, отец говорит: сходи к соседу возьми литр самогона в долг.
Пошел паренек к соседу:
- Привет, сосед. Отец видел как ты мою мамку жахал... давай литр самогона, попытаюсь его успокоить. А лучше два!
Испугался сосед и отдал. Принес паренек домой, поставил на стол. Отец:
- А почему два?
- А сосед просил поросенка зарезать. Сам не хочет. жалко.
Взял отец ножик и пошел к соседу поросенка резать. Сосед увидел в окно мужа с ножом и убежал с деревни. Мать зашла на кухню и спрашивает:
- А где отец?
- А он видел как ты с соседом спала. Пошел его резать
Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножем обратно идет. Испугалась и убежала с деревни.
Отец приходит:
- А где мамко?
- А она видела как ты кобылу на поле шпилил. Пошла за участковым.
Отец испугался и убежал.
Парнишка залез опять на сеновал, достал косячок, прикурил и так задумчиво:
- Говорил же - седня работать не будем!

[Фиолетовый Слон]

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я

[Евген]

- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я

ЗАЧОТ!!!

[Ржевский]

Дальнобой останавливается возле ГАИШНИКА, спрашивает:- а если на улице -40, будешь тут стоять?
-Буду!
-А если +40, будешь?
-Буду!

-Эх! Вот бы мне член с такого материала!!!

[Ржевский]

Дальнобой сдаёт отчот за рейс:топливо..., менты..., еда..., запчасти..., шапка...!
Начальник:- ты чо!? Опух! Какая шапка?
-ну было холодно, купил, чтоб не заболеть.
-Я тебе зарплату плачу, вот с неё и покупай чо хош!
 Второй рейс, опять шапка!
-Блин! Я тебя предупреждал! Ешо раз и уволю! Понятно?
-понятно!
 Третий рейс, а шапки в отчоте нет! Ночальник с усмешкой:
-а где же шапка?
-она там! Только вот хрен ты её найдёшь!!!

[Ахинеич]

-она там! Только вот хрен ты её найдёшь!!!

Такое с первого раза уже было.

[Николай Валентинович]

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!


- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

[Nuck]

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий

Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак!

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары
потухнут сами собой!!!

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя.

В.В. и Димону нужно посильнее испугать Шойгу!!! Может он зассыт и наконец потушит торфянники!!!!!

[AVS]

Офис:
Сидят три крали, и так в процессе работы ведут междусобойчик.
Одна из них, про между прочим, говорит:
-Вчера у своего, яйца потрогала..., горячие!
На следующий день вторая:
-Тоже вчера у своего, яйца потрогала..., горячие!
На следующий день, приходят на работу, а у третьей, фингал под глазом!!!
Сразу куча вопросов, что да как? Ну та, жуя сопли, и говорит:
-Вчера у своего потрогала..., холодные!!! Ну я его и спросила: "А почему у тебя... холодные, а у других... горячие?"

[Фиолетовый Слон]

Негр подходит к таксисту:
- В аэтопорт, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

****************************************************************************
Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей.
Волк: ты это чего?
Заяц: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
Волк: блин, так мне тоже повестка пришла!
Заяц: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь.
Медведь: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Заяц: так мы армию закосили!
Медведь: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
Медведь: да вы что?
Заяц: ну тогда Миша шуруй в армию!
Медведь: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ПЛОСКОСТОПИЕ""

****************************************************************************

что общего между ментом и китайцем? - Оба питаются с помощью палочек...

***************************************************************************

Петька спришивает у Василь Иваныча:
-А что такое нюанс?
-Становись в позу, Петька.
засадил ему кароче
-Так вот Петька, у тебя х.. в ж... и у меня х.. в ж..., но есть нюанс!

**************************************************************************

учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

****************************************************************************
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени



****************************************************************

[Фиолетовый Слон]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

****************************************************************************
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

***************************************************************************

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет немеряного размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

****************************************************************************

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке
***************************************************************************

RCX ‎(22:56):
Делаю типовой по терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место"
Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться...
*************************************************************************

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как это меня угораздило потеряться?

*******************************************************************8

- Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
- Мужчина, вы что охренели?! Закройте дверь!!!