анекдотик

[white]

Любителям Немирофки:
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

От любителей Немироффки: там перчик один!

[Nuck]

а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - &уй поспишь!

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться",далеко не "люб",а "бля"...))))

Выражение - "мне по$#й" вполне заменяемо фразой - "тебе виднее".

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".

[Radiomaster]

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

                                              *****

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

                                              *****

Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...

[ZUBRist]

От любителей Немироффки: там перчик один!

Нееет, последний раз 2 было

[lelik41175]

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
*******
Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектирующий:
- Что с ними? Кто это такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы частных автомобилей...

[lelik41175]

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
– Понял, записываю, взлет разрешаю.
– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
– Понял, вычеркиваю.

[Radiomaster]

Мужик жалуется доктору:
- Сначала я прочитал книгу "Легкий способ бросить курить". Бросил. Потом прочитал книгу "Легкий способ бросить пить." Бросил. Теперь вынужден читать Дейла Карнеги "Как приобрести друзей."

                                              *****

Горный аул. К седому морщинистому старцу
подходит корреспондент:
-Вы, наверно, никогда вина не пьете?
-Пью, в день по 3 литра...
-Ну, значит, не курите?
-Да пачки три уходит.
-А с дамами, наверно, совсем не...
-Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
-Как же вы до таких лет дожили?!
-До каких "таких"?! Мне 35!

                                                *****

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.

[Radiomaster]

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

[tigranna]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

[Семицветик]

Э э ,а медведя то как зайчик услышал?

[василий reaser]

Э э ,а медведя то как зайчик услышал? павпЅ

Интуиция это свойство разума чуять (слышать) жпопой

[lelik41175]

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
*********
Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
*********
Надпись в универе в туалете:
Если покурил бычок,
Не выкидывай в толчок.
Положи на унитаз,
Мы покурим еще раз.....
********

[Nuck]

Томатный сок - здоровье. Здоровье - спорт . Спорт - деньги. Деньги - женщины . Женщины - секс. Секс - СПИД . СПИД - смерть. Вывод - НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК 

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Дантист производит евроремонт зубов

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
-У мужчин или у женщин ?-переспрашивает студентка.
-Боже мой-вздыхаеи профессор-в мое время это было просто сердце..

[tigranna]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Klemanso]

 В России на дорогах существует только один знак, запрещающий проезд - ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЙ БЛОК. Все остальные знаки предупреждают, что проезд, возможно...... будет платным.