анекдотик

[white]

Вспомнилось.
Чукча ушел в армию. Через 1,5 года получает от жены письмо: "Родила от тебя ребенка". Он в ответ: "Как так, ведь меня полтора года дома нет!". Она: "А я смотрела-смотрела на твою фотографию и забеременнела." Он: "Ну тогда ладно..." Через неделю пишет письмо: "Нет, не мой ребенок, я на фотографии только по пояс изображен!".

[ПаВло]

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

[lelik41175]

А в пятницу вечeром девчонки прихорашивaлись.
Делaли прически, крaсили губы, намaзывали ресницы.
Дуpы-дуpы!
Они и не подoзревали, что ребята уже cкинулись нa ящик вoдки...

***
не судите строго..пошловато но смешно...

***************
Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов.
На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева.

[lelik41175]

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, - съезжу, откопаю ее.
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
* * *
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
* * *
У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
* * *
- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

[Radiomaster]

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

                                       *****

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

[Nuck]

одни самцы хвастаются перед друг другом длиной рогов,другие - пышностью хвоста,третьи - красотой оперенья...Но дальше всех пощел самец человека...

массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.......

Проверено: ведь врут же, что мужики - все одинаковые! Я три года на себе проверяла: все разные...

А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
 

[Radiomaster]

Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.

                               *****

Я не последняя сволочь... За мной еще двое занимали.

                               *****

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

[Klemanso]

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

[Klemanso]

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

[Klemanso]

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

[Nuck]

- Доктор скажите, а если мне в спину ржавый топор воткнули, я не умру от заражения крови?

Вечер.
Полумрак.
Свечи.
Он и Она.
Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой...
"Вот еще! Сама мой!"...

Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!

В тюрьме в одной камере убийца, наркоман и вор. Составляют план побега.
Вор: А давайте украдем у охранника ключ!
Убийца: А давайте убъем охранника!
Наркоман: Да что вы всеубъем, украдем...! Вот ща курнем и улетим!

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Молодой гаишник патрулирует улицу. И тут авария, Волга на большой скорости сбивает бабку. Ну вот стоит молодой гаишник и заполняет протокол:
"Руки находятся на проезжей части, ноги находятся на проезжей части, туловище находится на проезжей части, голова находится на троту.., на трату.., на труту.." Зло пинает голову в сторону дороги и пишет: "на проезжей части"

Секс как веснушки....у кого то есть,у кого то нет....

[lelik41175]

Играют зеки в тюрьме в «Поле чудес».
- Какую букву вы называете?
- З!
- Точно?
- Точно!
- Отвечаешь?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в третью камеру!

[zaneks]

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е@ твою мать! Сколько можно!! Я уже ох*ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу борт, немедленно назовите себя!
- Я сказал, что я ох*ел, а не е@анулся!
Голос

реальный случай в шереметьево:
Голос по рации: " -Горский(это фамилия) - козел...."
Горский в рацию: " -Кто сказал?!!!"
Еще собеседник в эфир: " -Все говорят...."

[вареник]

Даже не знаю насколько правда. Но смешно.
Пилотажная группа Сухих отправляется в Ле-Бурже. План полета оформлен как для Ту-154. После взлёта управление переходит к диспетчерам гражданской авиации.
 Командир звена.
 -Я борт такой-то, сообщите эшелон и пр. (честно говоря не помню что)
 -Занимайте 5 тысяч.
 Несколько минут...
 -Выполнено.
 -Занимайте 7 тысяч.
 Несколько минут...
 -Выполнено.
 -Занимайте 9 тысяч.
 Несколько минут...
 -Выполнено.
 Ошалевший диспетчер.
 -Борт такой-то, сообщите марку и тип самолёта...

[grey67]

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты,
и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.


Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.


Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете,
как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

 Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...