анекдотик

[маргарита]

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

[PanAlex]

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

[PanAlex]

Домашний доктор. С родословной. Мальчик.

[ZUBRist]

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Тарелка ж женского роду (на столе - в танце, на полу - ... ), а ботинок - мужского (на полу - стоя, на столе - в сонном состоянии )
Вот как-то так 

[white]

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

[Radiomaster]

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

                                             *****

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

[Klemanso]

про логику:

Старый индеец приходит в банк и просит
займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими
деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения,
которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет
ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска:
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь:
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб
определить:
В конце концов индейцу всёже оформляют
займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова
приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк
заботится о них, а когда тебе нужны
деньги, ты их можешь взять:
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[KAU]

Обхаживал как-то электрик соседку:
"а можно мой штепсель да в вашу розетку,
чтоб токи любви, совпадая по фазе,
заставили контур завиться в экстазе?
сомкнем свои цепи на этом диване,
сольемся полями в электронирване.
а чтобы не сбиться нам с верного такта,
слегка обнажите вы место контакта..."
и долго вертелся любви генератор....
с тех пор у соседа течет конденсатор.
так пусть же все это послужит уроком
тому, кто шалит с электрическим током.
смыкайте контакты с супругами дома
согласно закону товарища ома!

[Антонио Бандерас]

Обхаживал как-то электрик соседку:
"а можно мой штепсель да в вашу розетку,
чтоб токи любви, совпадая по фазе,
заставили контур завиться в экстазе?
сомкнем свои цепи на этом диване,
сольемся полями в электронирване.
а чтобы не сбиться нам с верного такта,
слегка обнажите вы место контакта..."
и долго вертелся любви генератор....
с тех пор у соседа течет конденсатор.
так пусть же все это послужит уроком
тому, кто шалит с электрическим током.
смыкайте контакты с супругами дома
согласно закону товарища ома!

[Radiomaster]

Каждый год 31 декабря он ложился спать с надеждой, что придет Снегурочка. Но приходил только Дед Мороз.

                                            *****

- Алло! Я туда попала?
- Нет, не туда! Вас послать, куда надо?

                                            *****

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

[tigranna]

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного

[Radiomaster]

Чем отличается русская тройка от шведской?
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

[Nuck]

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти...((

Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом скучновато.

- Как прошел Новый год?
- То есть как это прошел?

Банкомат выдал бумажку с надписью: Недостаточно средств. Это у меня или у банка?

По тюремному двору гуляют два зека.
- Слушай, что такое теория относительности?
- Это очень просто. Вот что ты, например, сечас делаешь?
- Хожу.
- Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь!

В нашей стране наивность - когда, когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

[tigranna]

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!


Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила

[lelik41175]

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.
У нее сердиный вид .Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая! А почему она сердитая?
-Да она устала и писать хочет!
.............................

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
.................................

Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, говoрит:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем, сынoк!
...........