анекдотик

[lelik41175]

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
................

Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс! " Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец
очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!! " Мужик выбегает - опять никого
нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс... "
Он выбегает - и опять никого нет... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас... я ТООООМАС...

.............................

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

[lelik41175]

Собирается чукча в Москвую Ему говорят привези дефицит. Чукча: однако, где найду? А ты где увидишь очередь, значит за дефицитом. Приезжает чукча в москву, ловит такси м говорит таксисту: вези за дефицитом, однако! Таксист предлагает: ГУМ? Петровский пассаж? Пушкинская площадь? Чукча: вези однако, где очередь больше! Привез его таксист в кремль. Вышел чукча на красную площадь, увидал очередь в мавзолей и говорит таксисту: я в очередь встану, а ты вечером приезжай однако! Вечером приезжает таксист и спрашивает чукчу: как дела? Чукча: плохо, однако. Пока до прилавка дошел, продавец помер!

[GarolD]

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе
не подошла бы.

[GarolD]

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.

[GarolD]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

[KAU]

йокарный бабай

Это Татарский Друг белой полярной лисицы...

[Nuck]

"Бабай" в переводе с татарского означает " старый дедушка", но когда он "Ёкарный" ,, то это ...с тюркского ...ругательство, которое означает "голого мужчину, который любит всех мужчин, которых поймает"...
или как вариант -старый дед, любящий мужские зады или пожилой гомосексуалист ...Выглядит он неважно и лучший друг ему " ёшкин кот"...

[Деловой перец]

)))

[Radiomaster]

Компьютер - зло! Пять минут назад смотрел на часы - там было на ДВА ЧАСА меньше!!!

[Nuck]

Диснэйлэнд привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

В Украине заработала экономика: выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

[GarolD]

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

[GarolD]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[KAU]

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчи- вым выражением лица, почесал в затылке: - А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

[zaneks]

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

[lelik41175]

Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики…