анекдотик

[PanAlex]

В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира – в 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира – в 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира -   …  ждемс  …

[PanAlex]

Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Бля-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

[Hokum]

ыыыыыыыыыыыыыыы

[Shabay]

В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира – в 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира – в 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира -   …  ждемс  …

Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот....

  +

[KAU]

Саша, хорошо, что я это уже без штанов читал!!! +

[PanAlex]

Саша, хорошо, что я это уже без штанов читал!!! +

Про штаны 


Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."

[Ржевский]

Объявление в газете.
Сниму порчу, сглаз. Обращаться по адресу в Интернете: www.тьфу-тьфу-тьфу.ru

[Sync]

Объявление в газете.
Сниму порчу, сглаз. Обращаться по адресу в Интернете: www.тьфу-тьфу-тьфу.ru

Сервер не найден

Firefox не может найти сервер www.xn-----qmcbbccccdd1gee.ru.

    *   Проверьте, не допущена ли ошибка при наборе адреса, например, ww.example.com вместо www.example.com

    *   Если ни одна страница не загружается – проверьте настройки соединения с Интернетом.

    *   Если компьютер или сеть защищены межсетевым экраном или прокси-сервером – убедитесь, что Firefox разрешён выход в Интернет.


 

[PanAlex]

Однажды звонит мне подруга и говорит:-Ты не знаешь,как лечо делать?
Я:-Да нет,я консервированием не занимаюсь.
Она:-А ты у мамы спроси,у ней ж о п ы т а  больше?
Я:-Чего у ней больше?
Она:Опыта,а ты,что подумала?

[Ржевский]

Разговор двух интернетчиков:
- Слиш... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po .edu?
- www.pesh.com!

[PanAlex]

Специально для Василича и его ужинов, теперь понятно для чего его так кормят
Килокалории и секс:

Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

А теперь девушки подсчитываем...

[Ржевский]

О, сколько нам открытий чудных
Готовят сайты девок блудных!

[Ржевский]

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Рунет?
-А в убоpную с ноутом ходить будете?

[PanAlex]

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…сейчас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

[Nuck]

Женщина приводит неопытного мужчину к себе домой на ночь. Посидели, выпили, и она предложила заняться сексом:
- Давай попробуем 69-ую?
Мужик:
- А это как?
- Да легко: ты кладешь голову мне между ног, а я свою голову тебе между ног.
- Ну, давай.

Только заняли позу, как женщина громко портит воздух.
Мужик:
- Что это было?
- Пардон, я нечаянно. Давай попробуем еще раз.
На второй попытке случился тот же казус. Тут мужик резко встает и одевается.
Она:
- Дорогой, ты куда?
- Если ты думаешь, что я останусь на еще 67 вот таких, то ты просто дура!

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!

Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?