анекдотик

[Nuck]

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.
...

Знать прошел на ура!

Краткость - сестра таланта...

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

[lelik41175]

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. Вассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор,презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

[Ёжиков]

Ждем надувного Чубайса...

[lelik41175]

Ждем надувного Чубайса...

ЕГО МНОГИЕ БЫ КУПИЛИ...

[Nuck]

ЕГО МНОГИЕ БЫ КУПИЛИ...

Возможность разбогатеть! Идею запатентовать.

[Hokum]

Возможность разбогатеть! Идею запатентовать.

Да-да...
Вспомнилась одна поучительная история.
Году эдак в 95-м, наверное. Сидим в общаге, трепемся. О бабах, как всегда. И задвигает сосед идею, что дескать прикольно было бы выпустить лифчик в форме мужских ладоней... типа, будто кто-то стоит сзади и грудь в руках держит. Ну, поржали и забыли.
А через несколько лет какая-то певица (может, сестра Майкла Джексона) в таком лифчике на сцену выползла.
Так что патентовать идею надо обязательно.

[tigranna]

у меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!=)

[winitar]

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
 
***

"Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...

***

при обсуждении цитаты и комикса:
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

[Гипофоз]

-Милый, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
-А когда у тебя 8 Марта?

[KAU]

Ванька (В) жанился на Маньке (М) и тут же теща (Т) вертится.
В - Я в доме хозяин!
М - Ты чо, В, о@@ел!?
Т - Ты чо, зять, о@@ел!?
В - Мое слово в доме-закон!
М - Ты чо, В, о@@ел!?
Т - Ты чо, зять, о@@ел!?
В - Всеми деньгами в доме распоряжаюсь я!
М - Ты чо, В, о@@ел!?
Т - Ты чо, зять, о@@ел!?
В - Спать буду по очереди, раз с женой, раз с тещей!
М - Ты чо, В, о@@ел!?
Т - Молчи, дура сисястая, Ванечка в доме хозяин!

[Варвар]

KAU , 

[Minkhertz]

 

[Radiomaster]

Приходит еврей с работы и говорит жене:
— Слушай, Сара, не могу больше терпеть нацистские зверства!
— Не переживай так, Хаим. Мы пойдем и убьем Гитлера. Главное, чтоб ты не беспокоился.

Сказано — сделано. Достала Сара из сундука пару винтовок. Хаим прикрутил оптические прицелы. Залегли они на чердаке, напротив того места, где, по их расчетам, должен был проезжать Гитлер. Час пролежали, второй, а никто не едет. Три часа прошло, четвертый проходит… Вот Сара и говорит:
— Слушай, Хаим. Я надеюсь, что с ним ничего не случилось...

[Nuck]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. . . Потому что на десять девчонок, по статистике:- 3 голубых, 4 алкоголика,2 разведенных, 1 наркоман.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь Другой волк представляет добро мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[IgorU]

- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Это следует перенести в "разговоры за жизнь"