анекдотик

[VEZIK]

Так, почитать на досуге про навоз.

http://wwwboards.auto.ru/moscvich/582052.html

[lekar]

Так, почитать на досуге про навоз.

http://wwwboards.auto.ru/moscvich/582052.html

Ни чего смешного не вижу, сам мучился отмывал.

[Panzer38]

Читать вот тут http://www.bramc.ru/cgi-bin/page.pl?docid=85

[a_lex_x]

Из дневника бдительного эстонца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных
провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь?

[Гипофоз]

Начальник заходит к подчиненным с криком:
? Я же говорил ? не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
? А кто работает-то?

[a_lex_x]

Дело было так. У нас на всю контору был один копир - ирод 2200. В принципе, аппарат нормальный, если бы не пользователи. Один раз из-за отключения липиздричества он, родимый, повис. Ну что же, был введен код, и из сервисного меню я сбросил ошибку. Однако как давно его запрaвляли я и не знал, т .к. аппаpат пережил, видимо, двух админов. И вот пришел тот заветный день, когда на дисплее появилась картинка, напоминающая, что тонер израсходован. Но нашим юзверям подавай все сразу и желательно в ближайшие полчаса! >:[
Заказал картридж, а точнее - бадейку, из которой тонер пересыпается в картридж. К вечеру приехал курьер, паренек лет 18, и я с ним пошел в маленькую комнатку, где стоял агрегат.
Пока я открывал крышку копира, паренек решил, видимо, ускорить процесс заправки и вытащил бадейку с тонером. В момент когда я выдвигал картридж этот камикадзе, держа бадейку практически над головой, выдерныл ленту (нужно было выдергивать с криком "Аллах-Акбар"...)
То, что я увидел в следующую секунду, повергло меня в кратковременный шок. Тонер, как вода, быстро утекал из бадейки, падая на пол и уже поднимая черную взвесь. Зная, что можно хорошо потратиться на химчистку, я в следующую секунду одним прыжком пересек помещение и вылетел в корридор. Тонер меня не зацепил.
Вид курьера и части комнаты были для постороннего человека потрясающими! Он от удивления пытался руками закрыть отверстие, из которого сочился злосчастный порошок. Этими же руками он начал себя отряхивать, что только усугубило положение. Слова, которыми он выражал свое удивление, я, к сожалению, не могу передать. Это было нечто.
Мимопроходящая секретарша выпучила глаза на это зрелище, однако быстро пришла в чувство и посоветовала достать пылесос! Это было чудовищной ошибкой!
Я внес осторожно пылесос уборщицы и передал чудо-курьеру, чтобы он себя пропылесосил, а заодно и то, что просыпал. Однако у меня было предчувствие, что мешок для пыли не справиться с тонером, частицы которого намного мельче. Но начало было положено, и парень включил пылесос. Я наблюдал со стороны, как он обрабатывает свои джинсы и куртку. Вроде все шло хорошо - пока он не начал пылесосить пол. Пылесос вначале резко снизил обороты, потом повысил, пару раз "кашлянул", и из сопла ударила реактивная струя черного порошка. В одну секунду я закрыл дверь, и увидел, как с краев белая дверь начала сереть.
Вскоре пылесос окончательно захлебнулся, и чудо-курьер открыл дверь. Это даже было не потрясающе, это что-то выше. Вид черной, не просто черной, а сажево-черной комнаты и белых глаз человека в ночи! Поросенка увели мыться, а я стоял еще пять минут и не мог поверить, чего стоила одна заправка. На первый взгляд в комнате будто разорвалась миниатюрная атомная бомба, которая своей кратковременной вспышкой обуглила помещение.
На следующий день пришла уборщица. Она не знала... Но для нас все обошлось.

[a_lex_x]

Если к тебе придет странный, толстый мужик, засунет в мешок и куда то понесет - не пугайся! Просто я тебя пожелал у Деда Мороза на Новый Год.

-Ты смотрел "Мастера и Маргариту" ?
-Не-а. Подожду Гоблинского перевода.

Зима. Вьюга. По лесу бежит продрогший и голодный заяц. Вдруг видит стоит на полянке снеговик, которому какой то приколист морговку вставил не в верхний шарик а в нижний. Подбежал заяц, присел рядом и задумался.
А снеговик и говорит: - Что? Брезгуешь что ли?

[Гипофоз]

Новогодние афоризмы

?И только елки ненавидят Новый год...
?Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
?Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
?Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
?Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
?Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?

Новогодняя чернуха

Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой.
Нашел, стал пилить.
Чисто случайно отпиливает себе все пальцы?
Бежит в травмопункт.
Врач:
? А где пальцы то?
? Там и лежат?
? так неси, пришьем!
Через пол часа приходит мужик. Пальцев нет.
Врач:
? Что, не нашел?
? Нашел. Собрать не смог

[sf]

однако жестоко.

[LMN]

Вот еше.

[Гипофоз]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

[a_lex_x]

Два мужика стоят рядом в туалете, ссут. Тут один смотрит у другого член спиралью закручен. Удивился и спрашивает:
- Слышь, мужик, а чё у тебя член спиралью закручен?
- Да не знаю, у меня все время такой был.
Поссали они, тут первый начинает стряхивать.
Второй ему:
- Мужик, ты чё делаешь?
- Как что? Стряхиваю...
- А я, дурак, выжимал.

Уважаемый технический специалист!
От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры...
А то все этот маркетинг-#уяркетинг, новые #лять услуги - #уйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни #уя, а вы - технические специалисты - нате. #битесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, #уем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали #лять новые #ука сервисы. А потом е#али мозг "а у меня принтер не печатает". Да е#ись они в #уй,
а ВАМ в этот светлый день, я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

[a_lex_x]

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе,
ну там по своим делам куда то, а  тут  впереди  огромная  пробка.
Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну
менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень
прикидывает, что времени  ещё  валом  и  они  с  подругой  решают
заняться любовью где нибудь в ближайшем леске.  С  этими  мыслями
они съехали с  обочины  и  погнали  к  ближайшей  растительности.
Проехали они так около километра, остановились и с  предвкушением
выскочили из машины. Выйдя  из  машины  они  буквально  охренели,
увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
     Здесь  сработала  русская  смекалка,  если  он  свернул   на
обочину, значит знает другую дорогу.

[tishkir]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- А***ть... Форд Баярд, ***ть...

[Гипофоз]

Пингвины на Москву идут, однако. Может полюса смещаются?\

Вроде анекдота
Как США представляли СССР в 70-е годы.
 
Типа беседа семейная?.. 
? Садись есть!
? Выпьем водки!
? Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
? Можно, только наколи льда для самовара  и не забудь сдать нас в КГБ
? Папа, а где дедушка?
? Стоит в очереди за талонами на талоны.
? Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
? Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
? Папа, я написал сочинение ? за Ленина я готов гнить на рудниках?.
? Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!