анекдотик

[Гипофоз]

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

[маргарита]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
? Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
? Что такое?
? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
? Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
? Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
? А это хоть как-то поможет мне?
? Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Аналогично: К ПСИХОЛОГУ обращается пациент. Перечисляет симптомы (См. выше в цитате). Психолог отвечает, мол, Вам ко врачу надо. Клиент говорит, был у врачей они помочь не могут, вся надежда только на вас. Ну хорошо, говорит психолог - принимайте грязевые ванны! Пациент: А что поможет? Психолог: Помочь не поможет, но к земле привыкать начнете!

[Lynx]

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 430 будущих ДТП.

"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим
обязательно!" - Презервативы "Durex"

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

[Гипофоз]

Из рассказа старого танкиста.....
----- Разве это морозы.. Вот в 41 морозы были. Помню подожгли мы немецкий танк. Оттуда выскочил танкист и в сугроб. Полежал минуту, вскочил и обратно в горящий танк- греться....

[Гипофоз]

маргарита
Здоровый врачебный цинизм всегда радовал... Когда лежал в Боткина, самый популярный у врачей анекдот был-
... Привозят пациента в реанимацию... Врачи санитару:
- Петя, мы же сказали в морг его...
- Ничего не знаю. Патологанатом сказал в морге мест нет. Пусть лечат....

[маргарита]

for Гипофоз:
В моем анекдоте здоровый цинизм психологов, а в Вашем и цинизмом то не пахнет - только здоровый оптимизм.

[Романов]

маргарита
Здоровый врачебный цинизм всегда радовал... Когда лежал в Боткина, самый популярный у врачей анекдот был-
... Привозят пациента в реанимацию... Врачи санитару:
- Петя, мы же сказали в морг его...
- Ничего не знаю. Патологанатом сказал в морге мест нет. Пусть лечат....

Врач: - В морг...
Больной: - Может в реанимацию?..
Санитар (увозя больного) - Доктор сказал в морг, значит в морг. И нечего заниматься самолечением..

[Гипофоз]

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от общажного аквариума: Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, незабудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...". Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -
"Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"
автор: morda

[Гипофоз]

Пара свежих анекдотов.....

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

[O_zone]

негритянка в 45 - баба чернослив опять...

приходит мужик к врачу, мол тут и тут болит, врач посмотрел, ааа говорит х...ня, х..ню не лечим, ч/з несколько дней опять приходит все равно болит типа, врач снова посмотрел - х..ня, х..ню не лечим, само пройдет,.. и снова ч/з несколько дней приходит мужик, не проходит, врач посмотрел посмотрел... оооо говорит батюшка это 3,14здец, а 3,14 - неизлечим...

[Гипофоз]

Немного свеженького....
 
Реинкарнация
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.
***
Среди ГАИшников, взяточников не так уж и много, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу?
***
Осмысленное предложение из шести слов на русском языке, из которых все шесть глаголы:
- Думаю собраться встать пойти купить выпить
***
Работа в Microsoft
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз, по другому адресу.

[sf]

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Идет футбольный матч. Мальчик из-за ворото подаёт мяч как-то нерасторопно. Четко слышно, как вратарь, снимаемый крупным планом, кричит ему:
- Ну, б#я, быстрее!
Комментатор:
- Вратарь поблагодарил мальчика...

[a_lex_x]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

     "Подходя  к  машине,  внушите  себе,  что  автомобиль  нужно
завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило,  помогает  до
45 градусов мороза."

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это
же  катастрофа:Коровам  есть  нечего:Молока  нет:Кефира, как и не
было:Фотосинтеза     нет:Кислород     заканчивается:Люди    ходят
задыхаются,  вместе с коровами:Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же
нет, кругом камни, вода и песок:
-  Антон,  что-то  нам  подсказывает,  что  не вся трава на Земле
исчезла!


В программу российского олимпийского комитета включен  новый
вид спорта - бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.


Наконец удалось установить причину происхождения  загадочных
кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят
хороводы.

[O_zone]

исчо анекдотик...
Стоит ну лугу бык, задумчиво так жует травку, поднимает голову, приотркывает глаза, видит пятно какое-то серое приближается, дальше жует, пятно все ближе, ближе, снова голову подмиает, бац заяц перед ним , заяц с ходу кричит ты че бычара встал, быстро свалил с дороги моей, быку пофиг стоит жует, моргает, заяц опять неее ну я не понял, че за фигня, я те че сказал, свалил с дороги, нарываешься бычара, смотри у меня, я долго церемониться не стану... считаю до трех,.. бык стоит хвостом помахивает, травку пожевывает, ... заяц РАЗ, ДВА, ТР.... в этот момент бык поворачивает, и бах лепешка прям на зайца, и медленно уходит,..проходит минута, другая, из лепешки наконец-то выкарабкивается заяц и отплевываясь кричит вслед быку... ЧЕ СТРАШНО СТАЛО, ОБОСРАЛСЯ!???

[Тавр]

В Питере. У колонны Исакиевского собора стоит и ссыт мужик. Мимо пробегает другой. Окликает первого:
-Эй, друг, где здесь у вас Эрмитаж?
Первый, поворачиваясь:
- На хрена тебе Эрмитаж? Ссы здесь!