анекдотик

[Ando]

Первый родивший мужчина получит 1 млн. долларов, а если родит второй раз, то получит ещё 250 тыс. рублей

[Casper]

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[Николай Валентинович]

Как то не очень смешно, потому что в этом Иже могу быть я...

а может и я,тогда смешно не будет вообще

[Николай Валентинович]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

[@lex@nder]

 Сегодня я ходил подстригаться.
Парикмахерша - Давайте голову помоем, а то у вас антенки торчат.
Я - Да ладно, не надо, и так сойдет.
Парикмахерша - А потом вы голову помоете и у вас встанет где-нибудь.
Я - ???
Парикмахерша - Ой, я не это имела ввиду...

[Radiomaster]

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение:
"А почему бы и нет?"

                                 *****

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

                                      *****

Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня жвала?

[Radiomaster]

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

                           *****

Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного...
— А как ты узнал, что именно карасей ловил?

[Klemanso]

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание:
конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе
объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист,
не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков
брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме
теперь появились на сайте:

Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

[Strelllok]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[Paramedic]

[Strelllok]

Стою на балконе, курю, ни кого не трогаю. Подъезжает сосед, который работает в прокуратуре. Выходит из своего джипа и говорит параллельно по телефону:
- Так ты точно у нее останешься ночевать, что выпила ехать на хочешь, ну тогда ладно я спать пошел тогда.
Набирает номер какой-то:
- Але, да это я дайте мне трех девушек, водки пару литров, и пусть пиццу купят. Ага, жду через пол часа.
Еще звонок:
- Амиго приезжай ко мне, бухнем, бери Игоря, я уже девушек заказал. Б..ля, как не можешь. А точно, моя ж у вас на ночевке осталось. Ну тогда пока, да кстати завтра на работу задержусь.
Грустно смотрит в мою сторону. И говорит:
- Лех пойдем, поговорить надо.

[маргарита]

Ну почему стиральную машину можно купить, а на гладильной обязательно надо жениться?

[Варвар]

Ну почему стиральную машину можно купить, а на гладильной обязательно надо жениться?

ничо не понял...

[Klemanso]

ничо не понял...

гоям это не понять.... 

гладильная машина - женщина

[Варвар]

гоям это не понять.... 

гладильная машина - женщина

а кто кого при этом гладить должен?