анекдотик

[Klemanso]

Школьник нашел миллион долларов и сдал
находку в милицию. Рыдающая мать
утверждала,что, б***ть, гордится сыном

[Radiomaster]

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

[Klemanso]

  +

[Николай Валентинович]

Поехал как-то Иван-Царевич на битву со Змеем-Горынычем. Ехал, ехал и вот у него на пути гора, а в горе огромная пещера и воняет оттуда немилосердно. Обрадовался  Иван-Царевич – наконец-то нашёл логово Змея-Горыныча, подъехал поближе и начал кричать:
- Эй,  Змей-Горыныч, пооодлая твааарь, выходииии на биииитвуууу.
А в ответ тишина. Он снова кричит:
- Эй,  Змей-Горыныч, пооодлая твааарь, выходииии на биииитвуууу.
В ответ снова тишина. И только он в третий раз собрался крикнуть, как откуда-то сверху голос:
- Ну биться, так биться, а чё в жопу то орать.

Илья Муромец у пещеры змея кричит:
-ээгегеээээй,змей цука,выходи биться будем.
ТИШИНА
-ээээээй,пидараааааас. Жду две минуты.
прошло три минуты,Илья уже ушёл.Горыныч сидит у себя в пещере и шепчет себе под нос"Пусть змей,пусть Цука,пусть пидарас.Зато жив остался!!!"

[tigranna]

Муж решил продемонстрировать жене своё интеллектуaльное превосходство:
--- Мужчины умнее женщин, это доказано. Вот, например, я готов спорить, что ты никогда не сможешь сказать нечто такое, что заставило бы меня обрадоваться и огорчиться одновременно.
--- Ну, почему же? Смогу. Например, то, что ты занимаешься сексом гораздо лучше твоего друга!

[tigranna]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает
стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на
какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое
соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую-
его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От
резкой боли теряет
сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку 'АУТ' нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.

[рыжее счастье]

 

[Nuck]

Всвязи с увеличением массы тела, Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона.
На этот раз она утверждает: что, бывший президент США не предупредил её о калорийности
употребляемого ею продукта.

 Девчонки, если вы собрались в Турцию, в сексуальное рабство, будьте осторожны: вам могут впарить туристическую путевку.

В Нальчике убит зам начальника СИЗО, а в Махачкале - зам начальника следственного управления. Так народы Кавказа восприняли призыв президента Медведева бороться с коррупцией.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

[Фуся]

Откуда-то содрано: 

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

[Tusoffkin]

 

[tigranna]

SMS-ки литературных героев

1.Она утонула. Герасим

2. Срочно уточни расписание поездов на
Москву. Анна

3. Горыныч, делай крылья. К тебе
Муромские с предъявой. Яга..

4.Мама, тут какой-то серый под окнами,
говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят..

5. Буду поздно, не забудь помолиться на
ночь. Отелло..

6. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

7. Папа, я все сдал! Павлик.

8.Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить
изумруды грыз??? Белочка

9. Ребята, приезжайте скорей, знаю
классное место для дайвинга. Саша Невский.

10. Как лист перед травой? Ты че ваще
обкурился? Сивка бурка.

11. Я быстро? одна нога здесь, другая
там! А. Каренина.

13. Лебедь, щуку захвати, классно
оттянемся. Рак.

14. Скока пацанов брать с собой? Черномор]

[tigranna]

Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

Недавно с космодрома Плесецк проведены пробные пуски межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

Россияне! Минздрав офигевает от вашего здоровья... 

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. 

[Radiomaster]

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

                                            *****

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда... в песочнице играет!...

[lelik41175]

 Если летаешь во сне-растёшь. Если-залетела- значит  выросла!

[Циган]

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись...


Купить бы ВАЗ
Да не машину, а завод
Закрыл бы на х@@