анекдотик

[Radiomaster]

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
"В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных."

[александр3]

К олосальная
У ниверсальная
Р абочая
С ила
А бсолютно
Н ежелающая
Т рудиться

[Radiomaster]

"Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!"
С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски.
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии.
С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии.
С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик.

[Paramedic]

-Папа дай нам с подругой на вечер твою машину! -бери,сынок,но там нет бензина...-А нам и не надо!

Зимой по другому запоют.

[Klemanso]

К строительному рынку подваливает мэрс с правительственными номерами . Выходит представительный мэн, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 40-50...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У Ющенко пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

гы... Сообщение номер 2126 !

[Ахинеич]

- Да... У Ющенко пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

[маргарита]

У Ющенко?

[Ando]

Поехал как-то Иван-Царевич на битву со Змеем-Горынычем. Ехал, ехал и вот у него на пути гора, а в горе огромная пещера и воняет оттуда немилосердно. Обрадовался  Иван-Царевич – наконец-то нашёл логово Змея-Горыныча, подъехал поближе и начал кричать:
- Эй,  Змей-Горыныч, пооодлая твааарь, выходииии на биииитвуууу.
А в ответ тишина. Он снова кричит:
- Эй,  Змей-Горыныч, пооодлая твааарь, выходииии на биииитвуууу.
В ответ снова тишина. И только он в третий раз собрался крикнуть, как откуда-то сверху голос:
- Ну биться, так биться, а чё в жопу то орать.

[Radiomaster]

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?
 
                                        *****

Крайняя степень лени- это когда не читаешь анекдоты длинее трёх строчек...

                                        *****

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
                                 

[alex_odu]

Штирлиц не мог спать - мешали крошки на простыне. Крошки требовали почасовую оплату

[Strelllok]

Было это как-то вечером. Сижу в барчике, день будний был и потому
поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое:
одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м .
По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который
постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший
волнуется,
младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу.
По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант.
Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу
спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет.
Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки,
где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара
стульев и один столик(в подсобке стояли)....
Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чуство
привели только в больнице...

[Strelllok]

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.

Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

[Strelllok]

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в
это время опрашивает жену. Жена говорит: А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Какими? спрашивает адвокат. Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет:
"Эй, курва. Пойдем, трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

[Антонио Бандерас]

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в
это время опрашивает жену. Жена говорит: А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Какими? спрашивает адвокат. Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет:
"Эй, курва. Пойдем, трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

а история реальная наверно))))

[вареник]

  В театр приезжают гастролирующие оркестры. А дирижёр местная женщина. Играют всегда одну и ту-же увертюру.
  И каждый раз третья скрипка приглашает на пиво и шашлыки, затем ночь в гостинице и расставание. Решила проверить нотные тетради. Так и есть. На полях нот надпись-"Дирижёрша ведётся на пиво и шашлыки".