анекдотик

[Klemanso]

На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП.
Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели.
Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение
минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь.
Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако
виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему
трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.

[Nuck]

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Средство от импотенции "Три Богатыря". "Три" это глагол.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?!

[Ахинеич]

Гипер бояны просто! Даже в данной теме есть. Для Комяков это как-то не совсем простительно! Ребят, исправляемся однако!

[Фуркат]

А я в первый раз читаю, прикольно!

[udm]

Гипер бояны просто!

Видимо, возмущенный читатель это ты....)))))))))))

[Radiomaster]

Лучше два раза наступить на большие грабли, чем один раз на детские!

                                        *****

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".

                                        *****

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".

[tigranna]

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

[tigranna]

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да какой там маньяк!... К 4 часам утра он уже так устал, что спал без задних ног!...

[Klemanso]

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗН

[Nuck]

... исправляемся однако!

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Сын спрашивает у отца моющего посуду:
- Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?

 - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

[tigranna]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

[Strelllok]

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

[tigranna]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .

[рыжее счастье]

Не знаю куда и написать, решила сюда....
Читаю статейку сегодня "Как я работала в Администрации Президента". Зло, нагло, но правдиво. Типа девочка-практикантка свои впечатления описывает. Концовочка понравилась, собссно, ради нее и стараюсь:

не пришёл на работу - тяни узду
пришёл на работу - не ахай
выполнил план - посылай всех в п
не выполнил - посылай на х

[tigranna]

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения nасh?