анекдотик

[Radiomaster]

Я, конечно, не шаман, но в бубен настучать сумею...

                                 *****

Жили у отца 3 сына. А свои квартиры сдавали...

                                 *****

- Для чего придумали белый шоколад?
- Это чтобы дети негров тоже могли пачкаться!!!

[вареник]

  Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра.
  Видит бегущую лису, думает щас будет: какие пёрышки, какой носок и ангельский должно быть голосок. Хрен ей, а не сыр.
  Лиса пробегая хватает палку и сшибает ворону с дерева. Забирает сыр и скрывается в лесу.
  Лежит ворона и думает, фигасе басню сократили.

[маргарита]

Как найти площадь Ленина?
Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

[маргарита]

Почему у новых русских такие короткие стрижки? Потому что в парикмахерской они говорят: "Подстриги, короче".

[sf]

Маргарита, что за подборку анекдотов 90-х ты нашла?

[tigranna]

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

[tigranna]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Что, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блин, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[маргарита]

Маргарита, что за подборку анекдотов 90-х ты нашла?

Мог бы просто, не выпендриваясь, поставить плюс и всё.

[sf]

Ааааа!!! Черт, я все пропустил! Буду знать правила

[маргарита]

Вот, оттуда же:
Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
- А-А-А, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
- А-А-А, говорящие мужики!!!

[Radiomaster]

Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.

                                            *****

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

[Nuck]

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой=)

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать уже не нужно...
 
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
 
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

[Radiomaster]

В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил:
- А что ночью-таки была атака?

                                          *****

В магазине.
Мужчина: - Девушка, дайте мне, пожалуйста, мыло за 10 рублей.
Продавец: - Вот такое?
Мужчина: - Да, сколько с меня?

                                *****
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.

[Николай Валентинович]

вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...

[Nuck]

Позавчера начальник выгнал офисного кота... говорят он метил его место.

Почему вы устроили драку на улице?
Небыло денег арендовать помещение!

Два студента за бутылкой без закуси: - Петро, чуствуешь, шашлычком откудато потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил трижды.

Нескафе сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.