анекдотик

[Nuck]

Не ново, но актуально...не исключена быль..

Деревня. Паренек залазит на сеновал. Сворачивает косячок и прикуривает. Голос с низу:
- Сынок, пошли на поле работать!
- Нет, па. Сегодня работать не будем...
- Как это не будем? А ну слазь!
Паренек вздохнул, затушил папироску, спрятал, и спрыгнул с сеновала.
Приходят они на поле, а паренек и говорит:
-Что-то живот крутит... пойду-ка я до дому, по-большому схожу.
Отец: - Мы же в поле. Сядь за кустом.
- Не, па. Пойду до дому.
Приходит домой, а там мать с соседом тра&юца. Почесал паренек репу и пошел обратно на поле.
Приходит, а там отец кобылу ...этасамывает. Почесал паренек репу и опять до дому. Приходит и говорит матери:
- Отец сказал чтоб ты на стол накрывала.
- Так выже только ушли...
- Ничо не знаю, отец сказал!
Мать пожала плечами и стала накрывать.
Приходит паренек на поле:
- Мать сказала хавать идти.
- Мы же только пришли работать.
- Ничо не знаю. Мать сказала!
Пожал отец плечами и пошли они до дому.
Приходят, отец говорит: сходи к соседу возьми литр самогона в долг.
Пошел паренек к соседу:
- Привет, сосед. Отец видел как ты мою мамку джахал... давай литр самогона, попытаюсь его успокоить. А лучше два!
Испугался сосед и отдал. Принес паренек домой, поставил на стол. Отец:
- А почему два?
- А сосед просил поросенка зарезать. Сам не хочет, жалко.
Взял отец ножик и пошел к соседу поросенка резать. Сосед увидел в окно соседа с ножом и убежал с деревни. Мать зашла на кухню и спрашивает:
- А где отец?
- А он видел как ты с соседом спала. Пошел его резать.
Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножем обратно идет. Испугалась и убежала с деревни.
Отец приходит:
- А где мамко?
- А она видела как ты кобылу на поле шпилил. Пошла за участковым.
Отец испугался и убежал.
Парнишка залез опять на сеновал, достал косячок, прикурил и так задумчиво:
- Говорил же - седня работать не будем!

[Igorrr]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[маргарита]

Исправь ошибку в слове «ХОРОВО»……
и я скажу тебе, оптимист ты, или пессимист

[маргарита]

Я пессимист, видимо

А ещё есть слово "хоровод"
_________________________________________

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

[alex_odu]

Идет слоник по лесу и плачет, слезами заливается... Навстречу медведь: "чего, слоник, случилось-то?" Отвечает: "да вот,обезьянку убил....."
Ну и рассказывает:
"Привязалась ко мне обезьянка - полюби меня, слоник, полюби - полюби меня, слоник, полюби, да так и ходит и ходит за мной. Ну и полюбил. Пока любил - она хохотала-хохотала, а как кончил - лопнула!"

Зы: боян, конечно, старый, но когда хоронили тещу - два порвали.

[Николай Валентинович]

проверка на испорченность.
вставьте недостающие буквы
...у...ня


получиться должно у каждого своё,но правильным считается ответ КУХНЯ

[LMN]

Все птицы осенью летят на ЙУХ.

[Nuck]

Что делать если видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу!

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

                                                                                                        (ремень безопасности)

[Николай Валентинович]

Ехала
в трамвае дряхлая старушка,

седенькие волосы, всё в морщинках брюшко,
худенькие плечи, жиденькие груди,

глядя на старушку -улыбались люди.

Ну скажите как же тут не улыбнуться,

Голая старушка-это ж %бануться...     

[Николай Валентинович]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.-Ох*енно бл*!,-сказал четвертый сын...

[вареник]

 Не долго мучалась старушка
 В высоковольтных проводах.
 Её обугленную тушку
 Сжевали ёжики в кустах.

[Strelllok]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- "Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь @бусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?"

[Igorrr]

Негр лежит под пальмой бананы ест. А на пальма этими бананами вся увешана. Подходит к нему белый говорит:
— Ты чего лежишь, нет бы бизнесом заняться! Давно бы собрал бананы, пошёл бы на рынок, продал!
— А нафига?
— Заработал бы денег, посадил бы ещё пальм!
— А нафига?
— Продал бы ещё бананов заработал много денег!
— А нафига?
— Нанял бы рабочих, они бы тебе пальмы сажали, бананы собирали, продавали, а ты бы лежал и ничего не делал и жрал бананы!
— Так а я что сейчас делаю?

[Николай Валентинович]

Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай...

[Strelllok]

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.