анекдотик

[Shabay]

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества...

  плюс однозначно!

[Александр627]

- Ну и как проходят твои трудо выебудни?
- Да ничего. Спасибо. Но замечено верно....

[Radiomaster]

Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

[tix]

тупой, наркоманский анекдот:

слоненок, мартышка и удав из мультфильма «38 попугаев» нашли сто рублей и не знали, на что их потратить.
«Давайте купим на эти деньги стеклянные бусы», – предложила мартышка.
«А нафига они нам нужны? – интересуется слоненок.
«Тогда давайте на все деньги купим леденцов», – предлагает удав.
«А нафига они нам нужны?» – снова интересуется слоненок.
Следуют предложения о мягких игрушках, билетах в кино и прочем – все это вызывает одну и ту же реплику слоненка. Раз тебе ничего не нравится, придумай что-нибудь свое, – предлагает ему попугай.
«Давайте на все деньги накупим воздушных шаров, надуем их и отпустим в воздух, – говорит слоненок.
«А зачем отпускать-то?» – интересуются все хором.
«А нафига они нам нужны?».

[александр3]

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеки "Собачий эликсир" на спирту. Ну, накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
- Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
- Это еще что... Мой все углы обосс#л, залез под стол - яйца лижет...

[александр3]

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
***

[александр3]

Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать?
- Вы что хотите меня распять.
- Нет раз шесть.
- У вас ничего не выйдет.
- Зато как войдет.

[Radiomaster]

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще мно-о-о-го слов осталось!

                                                  *****

В магазине дисков: ...стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец:
-Что?
- Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет, как-то... Лежи и блюй... да, по-моему, так... ...Буровит про себя: - Лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!

                                           *****

Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас...

[Николай Валентинович]

xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"

xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке

xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре

[Вячеславович]

Да, тяжеловато  очень ранним утро в субботу посылать их с высоты строить неизвестно чего на пустыре. Соболезную.

[Nuck]

-Больной,просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
-Может,ненадо,доктор?У меня подсвечник ещё болит.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Закон сохранения бабушек:сколько бабушек выйдет на остановке,столько же войдёт.

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

Семенов с детства боялся уколов,но не сдавался,работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

[Sync]

...
Семенов с детства боялся уколов,но не сдавался,работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

Я уколов не боюсь, если есть ч0 - уколюсь.

[Фуркат]

На полковом складе амуниции:
- Абрам, тебе что выдать - сапоги или валенки?
- Ну, дайте хотя бы (тяжкий вздох) валенки...
- Абрам, а что тебе лучше - шинель или тулуп?
- Ну, ви можете мне дать что угодно, хоша бы и тулуп сгодиться...
- Абрам, тебе автомат или винтовку?
- Ну шо ви все мне да мне! Ну оставьте себе хоть чего-нибудь, я вас умоляю...

[Николай Валентинович]

КВД
очередь из мужиков по одному заходят за результатами
первый выходит грустный со словами "СПИД бля"
второй выходит ещё грустнее и тоже СПИД
третий со слезами и трясущимися руками "СПИД,пойду повешусь!"
четвёртый выбегает....довольный и радостно так кричит на весь корридор
"СИИИФИИИИЛИИИС!!!!!"

[Radiomaster]

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

                                               *****

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Нелицензионная, что ли?

                                                  *****

— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!