анекдотик

[Radiomaster]

Скандалом закончилось начало нового учебного года в Хогвардсе - Волшебная шляпа сказала "Превед" и определила всех первокурсников в Бобруйск.

                                            *****

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.

                                            *****

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

[Igorrr]

...мужичок во дворе в Запоре ковыряется - сигналку ставит....
Мимо из "Мерина" сосед : -"Чо, боишься, что угонят?"
-"Это у вас угоняют.... а у меня - какают..."

[вареник]

  Молодой чел приехал к деду в деревню. Ходит мается. Ну дед и предложил. Сходи, мол, в лес, возьми ружьё собак, постреляй.
  Чел радостно отчалил.
  Через час прибегает к деду. "Дед, а ещё есть собаки?"
 
                             ***

  На охотничьей заимке ждут комиссию. Поймали зайца, но перед самым приездом заяц сдох. Решили шкуру снять и надеть на кота.
  У комиссии был шок, когда заяц залез на дерево.

[Николай Валентинович]

после выборов в США в белый дом приходит письмо из сибири

"Поздравляем с победой,привет от нашего барака вашему!"

[ПаВло]

Мужик (Mario Visnjic) отдыхал на нудистском пляже в Хорватии. Пошел плавать в море. От холодной воды у него сжались яйца. Потом он вышел из воды и лег на деревянное пляжное кресло. Яйца провалились между деревянным рейками в кресле, на солнце опять вернулись к своему прежнему размеру и застряли намертво! хорошо у него рядом вещи были. Он по сотовому вызвал службу спасения. Те приехали и им пришлось распиливать стул, чтобы его вытащить. Не хватило им русской смекалки. Случись такое в Сочи, русские спасители стул бы не стали пилить, а просто мужику яйца холодной водой облили бы опять, и делов-то...

[Hokum]

Кстати... про яйца...
Пошел мужик на незнакомый пруд купаться. Вошел в воду. поплыл, и чувствует внезапно, что его снизу чья-то рука хватает за яйца, и какой-то стремный загробный голос произносит:"Плюс два или минус два"?
Перетрухал  мужик, с трудом проблеял первое, что в голову пришло: "Плюс два"...
Рука исчезла. Мужик пулей на берег, выскакивает, смотрит - у него 4 яйца 
Сидит такой весь в полном ах..е. Потом его осеняет щас заплыву еще раз, скажу "минус два" - и пулей отсюда, и сюда больше ни ногой.
Заплыл... все повторяется, и рука, и голос... который вопрошает: "Плюс четыре или минус четыре"?

[PanAlex]

Растаманские анекдотики пошли... вечер перeставал быть томным

Простой анекдот:
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
- Так не положено... Не положено...
- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
- О, и в самом деле - положено

[Radiomaster]

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

                                              *****
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

                                              *****

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

[tix]

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:

- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращается довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, Б...?

[Антонио Бандерас]

 

[Radiomaster]

Сообщение Windows:
"Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."

                                   *****

Объявление: дети-цветы жизни, раздам семена.

                                   *****

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

[Ufleku]

Может и Баян конено, но:

600-й мерс. Светофор. Сзади врезается Запорожец...
Бортовой компьютер Мерса: "В районе заднего бампера обнаружено неопознанное устройство. Произвести поиск драйвера?"

[Strelllok]

Мать отдала трех невинных дочерей замуж. Все три убыли в свадебное путишествие.
Мать очень переживала из за начало половой жизни дочерей и попросила их написать хоть пару слов как там и что.
Первая дочь прислала открытку с Гаваев с одним словом "Nestcafe".
Мать быстро побежала на кухню, нашла упаковку с кофе "Nestcafe" и на этикетке прочитала "Блаженство до последней капли".
Она покраснела, но, осталась довольной.
Вторая дочь прислала письмо через пару дней, на открытке было написано "Benson n Hedges". Мать пошла к мужу в кабинет, взяла упаковку с сигарами "Benson n Hedges" и прочитала "Extra Long. King Size". Опять покраснела, но осталась довольна жизнью своей дочери.
От третей дочкиписьма не было очень долго. Мать вся испереживалась. На конец пришла открытка.
На ней дражащим, не увереным почерком, кое как было выведено "British Airways". Материнское сердце екнуло.
Мать побежала, нашла журнал и дрожащими руками начала его листать. В рекламе, в отделе, в разделе "British Airways" она прочитала "Три раза в день! Семь раз в неделю! В оба конца!!!!".

[Nuck]

Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас? 

Вася Иванов проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех: от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой!
...А как ТЫ отметил своё 27-летие?

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манeвру.

Когда штандартенфюреру СС Штирлицу вручали очередную награду, он всегда говорил:- Служу С. С.!И в Москве, и Берлине эти слова предпочитали понимать по-своему...

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

[konon]

девушка на автофоруме:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!