анекдотик

[tigranna]

                    10 ПРИЧИН ЖИТЬ В РОССИИ

1. Только в России в кризисе и без кризиса живётся одинаково.

2. Только в России сборная по футболу может дать так много тем для анекдотов, а потом что-то выиграть и перечеркнуть целую эпоху юмора.

3. Только в России из двух неправильно припаркованных автомобилей эвакуатор выбирает тот, что подороже.

4. В России соль не портит обувь, а создаёт на ней узоры.

5. В России первого января нет социальных слоёв, все люди выглядят одинаково.

6. Каждый год из России уезжают мозги, а приезжают руки.

7.Только в России в доме, где жил Ф.М.Достоевский, люди пишут на стенах бранные слова без единой ошибки.

8.Только в России можно есть красную икру и орать на сына за то, что он не выключает свет, выходя из своей комнаты.

9. Толко в российских клубах можно увидеть людей, танцующих вокруг сумочки с документами и телефоном.

10.Только в России можно чувствовать себя защищённым на целый день с новыми ультратонкими прокладками

[Николай Валентинович]

в церкви прихожанин обращается к святому отцу
-Батюшка,скажите,а почему в католической церкви службы идут с органом,клавесином и т.д.,а у нас в православной без аккомпонимента?
-Понимаете сын мой,настоящий талант не пропьёшь,а клавесин как не..уй делать!

[winitar]

В Ватикане продолжаются поиски злоумышленников, этой ночью покрасивших в горошек 97% территории государства. Папа Римский Бенедикт XVI-й уже выступил с заявлением о том, что "russo touristo ibane idioto del fucko", несмотря ни на что, по-прежнему являются желанными гостями католической Мекки.

***

Встречайте: Лада-гадИна.

Роскошный автомобиль даун-класса с заднеприводными (через ж...у) дверями, стальной подушкой безопасности и непосредственным впрыском топлива в салон и багажник. Пока представлена трехколесная версия для людей с нарушенной психикой, далее последуют одноколесная для клоунов и гусеничная плавающая для слепых. Салон тщательно отделан чешуей красных рыб, кипятильники в сиденьях работают безупречно, нарекания вызывает лишь ручка переключения передач, выполненная в виде воткнутой в пол острой сабли. Конструкторы явно хотели удивить покупателей, о чем говорит тот факт, что машина может ехать только задом и под уклон. Да и к стояночному тормозу в виде выпадающего на дорогу якоря привыкнуть трудно. Однако автомобиль имеет все шансы на успех, учитывая то, что его сборка будет осуществляться не на заводе, а прямо у вас во дворе таджиками из сброшенного на парашюте контейнера. Поэтому себестоимость его будет низкой, и вскоре выбросить его станет заметно дороже, чем купить новый

[Hokum]

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому 

[Nuck]

Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскоические  черные  дыры, не только в пространстве, но и в экономике.  Швейцария, и ее правительство, полностью осознанно сровоцировали мирововой финансовый кризис, поэтому  все деньги,  исчезнувшие в мировой финансовой системе, скоро обнаружатся в Швейцарских банках.

[zaneks]

Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Русский: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"".

[zaneks]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

[вареник]

 В банк вламывается грабитель.
 -Всем лечь! Это ограбление!!!
 Банкир спокойно протягивает стандартную форму кредитного договора.
 -Нет. Вот ЭТО ограбление.

[Radiomaster]

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

                                                *****

Вчера с корешами решали пример: 2 х 0,7 : 3 . Результат не помню!

                                                *****

- Как писать: "выздаровила" или "выздоровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

[zaneks]

                                               
Вчера с корешами решали пример: 2 х 0,7 : 3 . Результат не помню!

....а не надо тренировки пропускать)))...

[Mari-Я]

Парень шлёт девушке СМС:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
"Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

[Igorrr]

средняя температура тела у пациентов по госпиталю +36, 6.      с учетом морга.

[Radiomaster]

— Какая страна самая смешная?
— US.
— Почему?
— Переключи раскладку!
— Ого, страна «ГЫ»! То-то они все улыбаются!

[tix]

Идут два алкаша. Один обращается к другому:

- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?

- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?

- Грязный.

- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.

- Ну а что такое диалектика?

- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.

- Ну а что же такое тогда философия?

- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?

-А хрен его знает!...

- Вот это и есть философия!

[tix]

Специально для Маргариты:

Женщина спрашивает у профессора психологии - а вы можете определить нормальность человека одним вопросом?
Конечно, отвечает профессор - я его спрашиваю - известно, что мореплаватель Кук совершил три кругосветных плавания, и в одном из них погиб. Как вы думаете, в каком?
Женщина, смущенно - вы знаете, у меня в школе с географией неважно было...