анекдотик

[tigranna]

Извините, много буковок:


ДЕВОЧКИ!!! НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИХ МУЖЕЙ В МАГАЗИНАХ И ПРОЧИХ СУПЕРМАРКЕТАХ БЕЗ ПРИСМОТРА!!!
Иначе рискуете однажды получить вот такое вот письмо (история реальна):


Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[tigranna]

 Говорят дети:
 Дочь привезла к бабушке внучку на побывку. Малышка еще маленькая,разговаривает плохо.И вот одним прекрасным утром, посмотрев на бабушку стеклянным взглядом, произнесла чистенько так - "МОЛИСЬ И КАЙСЯ!" У бабушки ноги, руки похолодели.А, что? Может и правда пришла пора.(вобщем на тот свет собралась) Сходила в церковь, сделала все, что нужно. Возвращается дочь.Бабушка и рассказывает, так мол и так,внучка сказала молись и кайся.Дочь переводит ей, это МАЛЫШ И КАРЛСОН!"
Вот так-то!

[вареник]

  Это что! Мелкий, громко на всю квартиру орёт : ХОЧУ СЕКСА!!! Я пунцовый. У жены глаза в пол. Бабушки в гости пришли, рты раскрыли. Ага не дождётесь. Он КЕКСА хотел.

[tigranna]

[Nuck]

Сегодня увидел у себя в универе камеру наблюдения, направленную...
на телевизор! Вот так, без палева, охрана телевизор смотрит.

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет." А он в ответ:"А я бесплатно."

Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Девушкам НЕ ЧИТАТЬ!!!!!
Какой же это конец, если это начало новой жизни?!

[Crazy Cat]

Тож, шоль побаянить

Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

[рыжее счастье]

Старшенький внук уже в 2,5 года знал порядка 12 марок автомобилей,  говорил кое-как. Рассказывет, чего ему папа купил недавно. Говорит, еще у меня КАСЕЛЬ.... Я сомневаюсь, мол,ты не кашляешь, а он чуть не в слезы - есть КАСЕЛЬ и все тут.... Звоню дочери, узнать, в чем дело....Она еле не подавилась от смеха: КРАЙСЛЕР ему подарили.

На 23 февраля мама зятя в гости пришла. Внук тащит ее пазлы собирать, любимое занятие всех моих внуков. Та отвечает, что у нее мозгов нету, чтобы пазлы собирать..... Парень и говорит, иди к доктору, он тебе голову откроет и мозги туда положит....

[Mari-Я]

Стою в магазине, подходит очередь, я говорю продавцу:
-Мне пожайлуста сок, яблочный, поллитра.
Продавец ставит на прилавок литровый пакет.
-Мне поллитра!!!
Та, убирает сок, ставит на прилавок бутылку водки!!!
Я в шоке:
-Мне сок!!!
Продавец возмущенно:
-Девушка, вы наконец определитесь, вам сок??? Или поллитра?
Россия, блин...

[Klemanso]

Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
«Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$.
Если мы потратим эти деньги в Wal-Marte, они уйдут в Китай.
Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам.
Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию.
Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу.
Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию.
Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань.
В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке!»...

[Nuck]

Поддержим отечественного производителя из патриотизма, чем хуже америкосов

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...






Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"
 

[OSTER]

русский экстрим: это зеков поздравить с 8-м марта.

[GriboedovMC]

  Это что! Мелкий, громко на всю квартиру орёт : ХОЧУ СЕКСА!!! .... Бабушки в гости пришли, рты раскрыли. Ага не дождётесь. Он КЕКСА хотел.

Он-то знал, чего ему надо, это ты бабушкам и жене рассказывай. 

[рыжее счастье]

Племяшу было около трех, заболел, кашель, температура..... Врач говорит, надо таблетки пить.
Он:
- Не хочу, горькие!
Врач:
- Тогда уколы.
Он:
- Не хочу иголы! Лучше бляблетки.

[рыжее счастье]

Заходит клиент в банк.
- Хочу открыть счет в вашем банке на миллион рублей. К кому мне обратиться?
- К психиатру.........

[Ахинеич]

Реклама. Презервативы 'РОТ ФРОНТ'! Теперь со вкусом клубники.