анекдотик

[Ахинеич]

Наябедничал?

Проверил бдительность! 

[Москвич2141]

Да уже вкурили...

[IgorU]

Лежат помидоры в холодильнике:
первый: "Бррр, холодно!"
второй: "Ужас! Говорящий помидор!".

Шли дождь и два студента. Один в пальто, другой в институт.

[Nuck]

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет "решетку"...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я
бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

[tigranna]

Мужчины - какие они?

- как кофе: самые лучшие - горячие и крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе что делать и, как правило, ошибаются;
- как мини юбки: чуть зазеваешься и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобныеи слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывется полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению все, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....[/img]

[tix]

Из детской книжки.

[tix]

Регистрация брака (ну или венчание).
 
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

[tix]

- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который во время секса с женщиной начинает разглагольствовать, доказывая, что мягкий @...(мужской половой орган)) лучше, чем твердый!

[Фуся]

Антикризсные рецепты!

1. Замораживаем сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и правктично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если черный хлеб натереть чесноком, то он пахнет колбасой.
3. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получиться глазунья с двумя желтками.
4. Чай можно заваривать семь раз,на восьмой - чаинки всплывают, что бы посмотреть на этого жлоба...
5. Если голод не дает уснуть - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что его обманули.

[tigranna]

ТО ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
**************************************************
• Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
•
• Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
•
• Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
• Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
•
• Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
•
• Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
•
• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
•
• Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
•
• Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять
•
• Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
•
• Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
•
• Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
•
• Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
•
• Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
•
• Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
•
• Он написал на асфальте под моими окнами: Я тебя люблю, Зина! Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
•
• На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
•
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
•
• Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

[tigranna]

-Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

[Sync]

Анекдот застольный, рассказывать исключительно во время приёма пищи

Засорился в квартире унитаз, вызвали сантехника. Приходит сантехник старой закалки, опускает рожу в толчок и мощным рывком всасывает в себя содержимое сантехнического агрегата. Выплёвывает это всё на пол, а там в груде говна маленькая девочка. Сантехник показывая на неё - Вот она причина засора! Девочка испуганым голосом - Я... я, я не причина засора, я этажом ниже писала.

[маргарита]

Анекдот застольный, рассказывать исключительно во время приёма пищи

Чтобы гости меньше съели?

[Sync]

Чтобы гости меньше съели?

Себе больше останется. Кризис 

[tigranna]

Мужчина спрашивает:
-Люба, а ты сало любишь?
-Люблю, милый.
-А с перцем любишь?
-Люблю.
-А с чесноком любишь?
-Люблю.
Гладя жену по голове, он и говорит:
-Моя ж ты сладкоежка!