анекдотик

[Georg]

Украдено.

- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и
банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и
выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг.
- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой
русский.Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию
язык.
- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам
бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры

Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс

"Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны."

и несколько специализированных семинаров:

- Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
- Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.

[Nuck]

Разговор детишек:
-Меня нашли в капусте.
-А меня аист принёс.
-А меня изинтернета скачали!

[tix]

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

[tix]

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларёк за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают,что медведю сказать.
Первый заяц говорит второму:
- Когда мы к медведю придём, он спросит нас, где его сигареты, ты ,когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему всё объясню.
Договорились.Прибегают к медведю:
-Ну,где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
-Что глаза вылупил? Потерял,косой!!?

[tix]

Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

[tix]

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

[tix]

Умиляют некоторые собаковладельцы: "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука.
Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!"

[tix]

Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого февраля.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Реальность, это иллюзия вызванная недостатком алкоголя в крови...

[Strelllok]

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет.
Все думают: “сейчас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все”.
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!

[Strelllok]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

[Strelllok]

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на
мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала
дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама
смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в
одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот,
и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д)
разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.

[tigranna]

Под окнами роддома:
- Маша, ну кто?
- Финны. 2:1! Я чуть не родила

[tigranna]

 Реальные SMS-ки:


- Лёша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Серёга.

- Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

- Купи чаю к чаю.

- Здравствуйте, это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

- Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

- Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

- Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай!

- Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

- Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

- Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

- Нужна срочная ваша консультация по вопросу снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

- Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.

[вареник]

  Реальное сообщение на пейджер.
  Сам диктовал.
  " Дима, жду тебя на Орбите возле "Спутника"
  Оператор аж уточняла скрытый смысл.
  Спутник-магазин, а Орбита Ижик собсно.

[Igorrr]

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

......

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!