анекдотик

[Radiomaster]

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

                           *****

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

                              *****
Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

                              *****

Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.

                               *****

В целях более тесного взаимодействия со странами НАТО правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.

                              *****

Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

[Nuck]

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем... накрайняк хотя бы субботу сделать как сутки на Плутоне ... 152 часа!

Надпись на Омской этикетке:
"Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!

Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.

Похороны Музычко. Собрался весь Правый сектор, все плачут. Речь толкает лидер ПС Ярош.
- Хороший был человек Сашка! Даже не смотря на то, что стал москалем!!!
- Шо?!! Как это москалем???
- Хто не скаче, той москаль!!!!!!

Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - той москаль...

[Radiomaster]

- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

                              *****

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

[Ujivod]

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Николай Валентинович]

Таааак... чтобы быть хорошей женой,
надо быть в доме — хозяйкой, в гостях
— королевой, в постели —
пpocтитуткой.
Господи! лишь бы не перепутать


— Ты мне звонить перестала…
Разлюбила?
— Пить бросила…

[Баба Яга]

Кстати, о нашем бессрочном месячнике: Выход есть!  
Герцог мира (также мирный герцог, peace duke) — цензурный почти-омофон ругательства .......

Переведите на английский: МИР ДВЕРЬ МЯЧ ( peace, door, ball )

И месячник соблюден и враг повержен! 

[Баба Яга]

Иностранная делегация на советском заводе. Спрашивают своего переводчика:
- О чем так оживленно разговаривают эти двое рабочих?
- Мастер говорит фрезеровщику: «Мне до женского полового органа, как долго ты сегодня имел половую связь с этой деталью. Если ты не закончишь ее сегодня, то я вступлю с тобой в половую связь в извращенном виде, а твоя премия накроется женским половым органом!»
А фрезеровщик отвечает: «Вместо премии я уже давно занимаюсь оральным сексом, так что я теперь нахожусь в извращенной половой связи с мастером, начальником смены и вообще со всем заводом!»

[Баба Яга]

Анекдоты про дворецкого

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
— У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт
                        *******************************

Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
— Принеси саблю!
Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
— Мсье пластырь, даме штопор.
                                  ***********************************

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да, мой. У меня и чек на него есть.
                             ****************************************

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Тэмза, сэр!
                                    **************************************

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
— Мы вынуждены экономить, — говорит лорд.
— Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем обойтись без кухарки.
— Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
                                 ************************************

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу:
— Ну, как тебе, милая?
Та:
— Не очень. . .
Тогда граф обращается к Джону:
— Джон, займите мое место, а я подержу канделябр. . .
Когда Джон Завершил граф спрашивает:
— Ну, милая, каково тебе на этот раз?
— Wow! It was incredable!
Граф:
— Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!
                              ********************************

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон. . .
— Я рад за Вас, сэр. . .
                             ****************************************

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит, вы ошиблись номером, сэр. . .
                              *****************************

Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…
                               ********************************

Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
                              ***********************************

Дворецкий объявляет:
- Машина подана, милорд! Мусор захватите?
                             **************************************

Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому :
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр !
                    **********************************

[ЁжеВод]

Большинство вышеприведенных анекдотов я слышал от своего дедушки...

[Баба Яга]

я слышал от своего дедушки...

Дык и Яга - бабушка!

[valerik-xolerik]

Большинство вышеприведенных анекдотов

от Юрия Никулина.

[Nuck]

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Россия решила создать национальную платёжную систему. А карточки будут делать пластиковые или, таки, деревянные?

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Один ребенок в доме - это бандит.
Двое -организованная группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!

[udm]

Дык и Яга - бабушка!

Бабушка подходит к продавцу:
- Сынок, у тебя рыба свежая?
- Бабушка, так она же живая!!!
- И что? Я тоже живая...

[Paramedic]

А карточки будут делать пластиковые или, таки, деревянные?

Берестяные.

[Krynnit]

Берестяные.

Такие всех банкиров еще переживут