анекдотик

[dimakalash]

Плачет девушка на стоянке, сидя в
новеньком BMW. Вся в слезах и в губной
помадке — три педальки, а ножки две...

[Nuck]

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства...

Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

[Ujivod]

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку 'One way ticket' ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом....

[FGH]

Фирма объявила конкурс на лучшего работника года, - "Премия лучшему работнику 2014 года - право работать в 2015 году".

[Nuck]

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

Хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

Армянское радио спросили:
- Зачем американцам Украина?
- В Афганистане постоянные засухи, конопля не растет.

[ЁжеВод]

в тот год апрель задался снежным
а май не наступил совсем
для человека кто резину
уже на летнюю сменил

[ЁжеВод]

в лесу теперь ежа не встретишь
куда ни плюнь всё суррогат
хвоя да соевое мясо
плюс ароматизатор ёж

[дезигнер]

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

[Ujivod]

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

[Nuck]

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому... пробивает как подвеска от ритмики Дуси

Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка, проблема в том, что после трех десятилетий бездеятельности Путин на этой бензоколонке закурил…

- Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращенно называться, УФ?
- Нет, ФУ.

[Nuck]

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

[valerik-xolerik]

Женщины, как звёзды: самые яркие - сверхновые.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

[tix]

Специфичный юмор.

Заходит подвыпивший посетитель в паб, садиться за стойку и кладёт на неё собачку без лапок. Бармен в недоумении и с желанием скрасить неловкую паузу возникшую от вида собачки, спрашивает посетителя :
- Как зовут пёсика?
Посетитель смахивая слезу:
- Зови, не зови - не подойдёт!

[Fabula_4x4]

 - Связка ломов, как правило, тонет...
 - Но в ртути прекрасно плавает.
 - Но если ломы урановые, то и во ртути тонут...
 - Сам топи урановые ломы в ртути.

[Fabula_4x4]

Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Чтобы отбить от рук запах рыбы, опустите их на несколько минут в ведро с керосином...