анекдотик
Форумы Автоклуба ИЖ.2126.ru
30 Ноября 2024, 07:33:03 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: С 1-го августа 2013 объявляется бессрочный месячник по борьбе с матом
   Начало   Главная Поиск Правила Камасутра Блоги Чат Галерея Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 798 799 800 801 802 [803] 804 805 806 807 808 ... 1261   Вниз
  Печать  
Автор Тема: анекдотик  (Прочитано 1086681 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Nuck
Ветеран форума
******

Карма +2146/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6565

РК г. Ухта


Кто смел - тот может! Кто не боится - идет вперед!


2126-030 БАЛТИКА
« Ответ #12030 : 25 Марта 2014, 10:40:33 »

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
Майдауны (независимо от возраста): Москали виноваты, что скамейку поставили!!!

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

- Есть такая примета: если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо, не верит в приметы.

-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва.

- Дорогой, надо ковер купить?
- 0! Слишком большая роскошь! На метле летай...


Записан

tix
Васильич

*******

Карма +4766/-20
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 31879

52 регион, Н.Новгород, Заречная часть




Нижний Новгород
« Ответ #12031 : 25 Марта 2014, 19:55:26 »

Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы.
А людям будет приятно...
----------------

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным...
----------------

"Буйство красок" - это ЖЭКовский маляр, вышедший с похмелья в понедельник на работу...

У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Еще когда я был котенком.

Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Записан

ВСЕ можно устроить, если вертеть в руках достаточно долго!
Алкоголь в малых дозах полезен, а в больших - даже приятен!
Андрей Георгиевич
Ветеран форума
******

Карма +1237/-30
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4348

Пермский край


ИЖ2126-020 2003 г.в., ИЖ2126-060 1999 г.в.



г. Соликамск
Иж 2126-020, Иж 2126-060
« Ответ #12032 : 25 Марта 2014, 20:30:56 »

Рабинович баллотируется в президенты Украины.
Записан

Вячеславович

*******

Карма +3245/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 16447

Астрахань


В миру кличут Владимиром.

« Ответ #12033 : 25 Марта 2014, 21:42:12 »

В поисках маски-хамелеона для сварщиков.
18 причин, по которым Вы должны купить маску сварщика ХамелеонМаска сварщика Хамелеон предназначена для защиты сварщика во время процесса сварки, однако существует много других применений для этой маски. Вот лишь несколько способов, которые могли бы пригодиться  Вам в вашей жизни, даже если Вы  - не сварщик:    1. Вы не можете найти свой велосипедный шлем.   2. Вы думаете, что было бы здорово сделать свой собственный фейерверк, но в школе по химии у Вас была тройка с минусом. Маска сварщика Хамелеон подстрахует ваш фейс от неудачных опытов.   3. Вы боитесь кражи вставной бриллиантовой челюсти.   4. Вы носите маску в надежде на привлечение женщин, давая понять им, что вы очень мужественный человек.   5. Вы испробовали все средства для наказания своих непослушных детей, но Вас по-прежнему вызывает классный руководитель поговорить о поведении вашего ребенка. Заставьте ребенка носить маску Хамелеон в течение недели – и Вы забудете дорогу в школу.   6. Вы боитесь солнца, создающего морщины лица и рак кожи - используйте маску Хамелеон, чтобы защитить себя от вредных лучей солнца.   7. Вы забыли почистить зубы и люди бегут от вашего неприятного запаха изо рта. Орбит – ает. Хамелеон –  работает.   8. Вы тот, кто всегда хочет быть на вершине моды, хочет отличаться от толпы обывателей,  и думает, что сварочная маска Хамелеон поможет в этом.   9. Вы собираетесь на пляж и не можете найти свои солнечные очки. Их отсутствие с легкостью восполнит маска сварщика.  10. Вы справляете день рождения и родственники хотят подергать ваши уши. Уберечь их от злобной родни поможет маска сварщика.  11. Вы -  знаменитость, и вы не хотите, чтобы ваша мама увидела ваше фото в желтой прессе. Спастись от вредных папарацци Вам поможет маска сварщика Хамелеон.  12. Вы думаете, что конец света близок, и сварочный шлем спасет вас каким-либо образом.  13. Вы постриглись в парикмахерской, а парикмахер был пьян. Ношение маски сварщика сгладит непрофессионализм парикмахера.  14. Вы думаете, что вы - Циклоп из X-Men и у вас есть неконтролируемые оптические лучи от ваших глаз. Маска Хамелеон поможет уберечь человечество от ваших супер-способностей.  15. Вы хотите напугать маленьких детей.  Кроме маски сварщика для достижения этой цели, Вам также помогут использование Паяльной лампы, куклы Чаки, а также пенопласт со стеклом.  16. Вы никогда не хотите иметь друга / подруги – маска Хамелеон – верный способ.  17. Вы потеряли маску Дарта Вейдера на день открытия фильма "Звездные войны". Сварочный шлем представляет собой хорошую альтернативу. Однако вы должны будете подражать Дарт Вейдеру, при дыхании выдавливая из себя характерные шумы, известные мировой медицине как Шумы Дарта Вейдера.  18. И наконец, Вы хотели бы купить сварочный шлем Хамелеон, если в ближайшее время Вы планируете проводить сварочные работы в комфортных условиях.Таковы лишь некоторые из причин того, что ношение маски Хамелеон - это хорошая покупка для Вас.
Записан

Шкода Октавия универсал. А раньше был Иж 21261-30.
Nuck
Ветеран форума
******

Карма +2146/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6565

РК г. Ухта


Кто смел - тот может! Кто не боится - идет вперед!


2126-030 БАЛТИКА
« Ответ #12034 : 25 Марта 2014, 21:42:58 »

..может и было, знакомо...

После выходных из беседы 2 подруг на работе:
- Что случилось, откуда синяк под глазом?
- Да на рыбалку с мужем ездила!
- Ну и чё?!!
- Да все не так ему: сначала всё рыбу пугала, потом не так червяка на крючок надевала, потом не правильно подсекала сачком... а потом еще и больше рыбы наловила!
Записан

Баба Яга
Гость
« Ответ #12035 : 25 Марта 2014, 23:16:13 »

Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение туалетной бумаги:

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:

Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.
***

Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

Подготовительная часть включает:
Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
Усаживание - 5 секунд.
Содержательная часть включает:
Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
Заключительная часть включает:
Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
Выход и выключение света - 5 секунд.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

***
Записан
Ujivod
Ветеран форума
******

Карма +629/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2356

г. Новосибирск




Новосибирск
KIA CEED SW, ИЖ 2126-030, был ЗАЗ 968А, Сура, Салют
« Ответ #12036 : 26 Марта 2014, 05:02:35 »

Это несомненно +. Баба Яга - как с авторскими правами? А то, (серьезно !) при расследовании последнего НС, когда работник в раздевалке растянулся на ровном, сухом, не скользком полу и сломал позвоночник, ГИТ дошел до того, что теперь требуется инструкция по ОТ на посещение туалета, т.к. это все в рабочее время и если работник, не дай бог, соскользнет с унитаза и получит травму, придется расследовать...

Хотя вот это

 
Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета.

больше подходит к определению - программа посещения туалета. Инструкция должна выглядеть как с туалетной бумагой
Записан

ИЖ 2126-030 Ода, 01.2001, в драйве мной с 02.2001, цвет Красный гранат (180), ОКПП, БН "Пекар", ТОРН С-05М, ОКТАН-4, Емеля-УК2, Емеля-3, Геркулес, ЭСП Беркут-2. Заменил по гарантии: кран отопителя -4 шт., панель приборов. Перед аммы ПЛАЗА Арктика. Шаровые "За рулем", ДХО, БИНАР-5Б-СВ.ГТЦ+ВУ 2110
Вячеславович

*******

Карма +3245/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 16447

Астрахань


В миру кличут Владимиром.

« Ответ #12037 : 26 Марта 2014, 07:38:30 »

С обязательной сдачей зачетов при проверке практических навыков.
Записан

Шкода Октавия универсал. А раньше был Иж 21261-30.
Nuck
Ветеран форума
******

Карма +2146/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6565

РК г. Ухта


Кто смел - тот может! Кто не боится - идет вперед!


2126-030 БАЛТИКА
« Ответ #12038 : 26 Марта 2014, 08:23:34 »

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так…

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое…)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
26. Если женщина плачет. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно.
« Последнее редактирование: 26 Марта 2014, 08:29:30 от Nuck » Записан

Баба Яга
Гость
« Ответ #12039 : 26 Марта 2014, 08:49:55 »

Вот еще несколько полезных инструкций:
Остальное здесь: http://www.pbiot.ru/html/umor.html#4

Инструкция по охране труда при пользовании инструкцией
Общие требования
Инстpyкция - пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокyпность котоpых описывает последовательность   операций по реализации прямоходящими pазyмными приматами пpодyктов цивилизации.
Требования охраны труда перед началом работ.
1. Возьмите пальцами большими и указательными обеих (правой и левой) рук инстpyкцию за углы листа и, стараясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опустите инстpyкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости стола.
2. Стол должен быть освещен слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
3. Дыхание должно быть ровным, глубоким.
4. Если после укладки инструкции на стол текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. положение "квеpх ногами"), что несколько затpyдняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола.
5. Сидите прямо и не сyтyльтесь.
Требования охраны труда во время работы.
6. Пpочтите заголовок.
7. Достаточно.
8. Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбокое, pовное.
9. Пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шyмеpско-аккадские логограммы - в амбаpнyю книгу.
10. Найдите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpyктоpа-составителя.
11. Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изготовитель.
12. Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.
13. Догоните и повалите последнего.
14. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя, стараясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глубокого, ровного.
Требования охраны труда в аварийных ситуациях.
15. Hа суде держитесь прямо, с достоинством, не сyтyльтесь.
16. Вас опpавдают.

Правила эффективного поведения в офисе
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье – они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.
6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.
7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни
8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров таким в случае чего можно доверить коллектив.
9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и уйму срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!
12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.
13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.

Типовая инструкция по охране труда для лежащего на диване
1. Общие требования безопасности
1.1. К лежанию на диване допускаются лица не моложе 18 лет, прошедшие медицинское освидетельствование, вводный инструктаж, и инструктаж на рабочем месте, практически освоившие приемы правильного обращения с диваном, приспособлениями, инструментом, а также с подушками во время их использования. Лица, допускаемые к лежанию на диване, должны пройти специальное обучение безопасности и иметь удостоверение на право лежания.
1.2. Лица, допущенные к дивану, должны только лежать.
1.3. При выполнении лежания необходимо строго придерживаться принятой технологии. Не допускается применять способы, ускоряющие лежание и ведущие к нарушению требований безопасности.
1.4. В случае возникновения в процессе лежания каких-либо вопросов, связанных с безопасным выполнением, необходимо обратиться к лицу, ответственному за безопасное лежание.
1.5. Заметив нарушение инструкции или опасность для окружающих, необходимо предупредить лежащего о несоблюдении требований, обеспечивающих безопасность.
1.6. На лежащего могут воздействовать опасные и вредные факторы (тараканы, мухи, пониженная температура воздуха; отсутствие или недостаток естественного света; недостаточная освещенность; химические факторы).
1.7. Лежащий на диване обязан:
- принимать меры к недопущению производственного травматизма и профзаболеваний;
- следить за поддержанием нормальных санитарных условий;
- контролировать соблюдение режима труда и отдыха.
1.8. Лежащий на диване должен быть обеспечен средствами индивидуальной защиты.
Рекомендуемые нормы бесплатной выдачи одежды, специальной обуви, других средств индивидуальной защиты:
На простом диване: халат хлопчатобумажный, рукавицы комбинированные, ботинки кожаные или сапоги кирзовые.
Зимой при лежании в неотапливаемых помещениях и на наружных зонах дополнительно:
- куртка и брюки хлопчатобумажные, на утепляющей прокладке в зависимости от климатических поясов;
- валенки в зависимости от климатических поясов;
- на кожаном диване: фартук прорезиненный, с нагрудником; рукавицы комбинированные;
- на диване из каракуля: костюм хлопчатобумажный с кислотозащитной пропиткой; сапоги резиновые;
- перчатки резиновые; очки защитные.
1.9. Лица, не выполняющие настоящую инструкцию, привлекаются к ответственности согласно действующему законодательству.
2. Требования безопасности перед началом лежания.
2.1. Надеть исправную спецодежду.
2.2. Подготовить диван для безопасного лежания:
- проверить достаточность освещения; исправность вентиляционных установок;
- обеспечить наличие свободных проходов и проездов к дивану;
- проверить состояние полов (отсутствие щелей, выбоин, набитых планок).
2.3. Проверить наличие и исправность необходимого для лежания подушек.
2.4. Перед началом лежания в зимнее время, необходимо полы посыпать песком.
2.5. Если по условиям лежания требуется применение средств индивидуальной защиты, проверить их исправность.
3. Требования безопасности во время лежания.
3.1. Не находиться на опасном расстоянии от лампочки, в зоне действия телевизора, внутри холодильника.
3.2. Следить за чистотой поверхности пола, своевременно принимать меры к очистке его зимой от снега и льда, посыпке песком или золой.
3.3. Принимать меры к устранению появившихся во время лежания шероховатостей дивана; выбоин, щелей и других неисправностей пола.
3.4. Не допускать превышения скорости лежания.
3.5. Соблюдать правила укладки подушек и валиков.
3.6. Следить за исправностью арматуры дивана, не допускать ее перегрузки.
3.7. В случае обнаружения неправильно собранной арматуры принять меры к ее разборке и укладке вновь с устранением замеченного недостатка.
3.8. Требовать, чтобы лежание на высоте свыше 1,5м производились с использованием исправных стремянок и лестниц, имеющих приспособления от скольжения. Не допускать использования вместо стремянки (лестницы) случайных подставок.
3.9. Пользоваться для разлива вино-водочных напитков стеклянными воронками и специальным приспособлением для наклона, в которое устанавливается бутыль, наполненная водкой или пивом.
3.10. Следить за наличием на бутылках бирок и наклеек с точным названием завода-изготовителя.
3.11. Укрывать закуску от пыли брезентом, рогожей или другими материалами.
3.12. Предупреждать находящихся рядом людей о предстоящем начале лежания.
4. Требования безопасности по окончании лежания на диване.
4.1. Привести в порядок диван.
4.2. Проверить противопожарное состояние.
4.3. Убедиться в том, что арматура находится в исправном состоянии.
4.4. Закрыть подходные пути к дивану.
4.5. Снять и привести в порядок спецодежду, средства индивидуальной защиты, оставить на хранение в специально отведенном месте.
5. Требования безопасности в аварийных случаях
5.1. При возникновении аварийных ситуаций или во время аварии необходимо:
- приостановить лежание;
- отключить электрооборудование;
- перестать пить, а если это невозможно, принять меры чтобы другие не пили;
- сообщить о случившемся администрации.
5.2. При несчастных случаях оказать пострадавшему первую помощь, при необходимости отправить пострадавших в лечебное учреждение.
При получении травмы немедленно прекратить лежание, поставить в известность администрацию и обратиться за медицинской помощью.
5.3. При возникновении пожара необходимо:
- прекратить лежание;
- отключить электрооборудование;
- сообщить руководству и вызвать пожарную охрану;
- приступить к тушению пожара имеющимися средствами пожаротушения.
« Последнее редактирование: 26 Марта 2014, 08:52:06 от Баба Яга » Записан
Ujivod
Ветеран форума
******

Карма +629/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2356

г. Новосибирск




Новосибирск
KIA CEED SW, ИЖ 2126-030, был ЗАЗ 968А, Сура, Салют
« Ответ #12040 : 26 Марта 2014, 09:31:18 »

Друзья мне что то херовато
Башка трещит не чую ног
Жена визжит коллеги прячут
Венок
Записан

ИЖ 2126-030 Ода, 01.2001, в драйве мной с 02.2001, цвет Красный гранат (180), ОКПП, БН "Пекар", ТОРН С-05М, ОКТАН-4, Емеля-УК2, Емеля-3, Геркулес, ЭСП Беркут-2. Заменил по гарантии: кран отопителя -4 шт., панель приборов. Перед аммы ПЛАЗА Арктика. Шаровые "За рулем", ДХО, БИНАР-5Б-СВ.ГТЦ+ВУ 2110
Фуркат
Ветеран форума
******

Карма +1486/-14
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7972

Чехов - Серпухов МО


Ныне экстремист



Московская область.
Ренаульт Кэнгу
« Ответ #12041 : 26 Марта 2014, 09:49:36 »

В пенсионное управление Подольска в 2000-е пришел начальником доставки майор запаса Бобков. Свою деятельность он начал с написания инструкций. Все уписывались, читая их. Жалко, я не сфотал, но примерно помню.
Например, в инструкции для уборщицы были такие моменты:
- перед протиркой поверхности стола надо визуально, разместив луч взгляда вдоль плоскости поверхности, убедиться, что на ней нет осколочно-режущих и колющих предметов (как то: осколков стекла, булавок, скрепок), после чего произвести протирку поверхности ветошью смоченной чистой водой и отжатой со средней степени силы. Отжимать следует так, чтобы не повредить запястья.
- воду в ведро надо наливать сначала холодную, а потом горячую. Во время наливания воды защищать глаза специальными очками с боковыми шторками.
- вымытый пол должен высохнуть, до этого запрещается по нему ходить из-за опасности падения на скользкой поверхности.
Ну и т.д.
Записан

No pasaran!
Ujivod
Ветеран форума
******

Карма +629/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2356

г. Новосибирск




Новосибирск
KIA CEED SW, ИЖ 2126-030, был ЗАЗ 968А, Сура, Салют
« Ответ #12042 : 26 Марта 2014, 09:54:23 »

И что? это реально. При расследовании НС докапываются до всего. Доходит до маразма. По-этому и приходится писать такой маразм. Сам этим занимаюсь.

Долго описывал НС, когда слесарь, сидя на унитазе опалил себе ягодицы, мошонку и все вокруг бросив бычок в унитаз ... Оказалось, что до этого в унитаз слили пропан-бутановый конденсат и не смыли
« Последнее редактирование: 26 Марта 2014, 09:56:18 от Ujivod » Записан

ИЖ 2126-030 Ода, 01.2001, в драйве мной с 02.2001, цвет Красный гранат (180), ОКПП, БН "Пекар", ТОРН С-05М, ОКТАН-4, Емеля-УК2, Емеля-3, Геркулес, ЭСП Беркут-2. Заменил по гарантии: кран отопителя -4 шт., панель приборов. Перед аммы ПЛАЗА Арктика. Шаровые "За рулем", ДХО, БИНАР-5Б-СВ.ГТЦ+ВУ 2110
LMN
Главный модератор

******

Карма +1390/-2
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12770

МОСКВА, МИТИНО


Мутант ИЖ 21261-070 Фабула 4х4 2.0i


Ларгус KS0Y5 02D-42 Люкс
« Ответ #12043 : 26 Марта 2014, 11:42:37 »

Собирается совет органов, мозг говорит:
 м. – грядет сокращение, надо кого то удалить,
 Тут аппендицит подленько так произносит:
 а. – а давайте удали легкое, их и так два
 м. – нет легкое нельзя он курит, совсем плохо будет
 а. – а давайте удалим почку, их все равно 2
 м. – нет нельзя, он пьет, с одной трудно будет
 а. – а давайте удалим одно яйцо
 Тут встает х.. и говорит:
 х. – яйцо не дам в обиду, не дам удалить!
 м. – ты лучше помолчи, когда ты встаешь, я вообще думать не могу..
Записан

Мы можем делать быстро, качественно и дёшево.
Выбирайте любые два пункта.
Скачай книжку - спаси дерево!
«Демократия — стадо идиотов под управлением подонков». Альфред Нобель.
valerik-xolerik
Ветеран форума
******

Карма +556/-1
Offline Offline

Сообщений: 6476





Москва
ИЖ 2126-20 Ода, ИЖ 27156 Москвич, Nissan Murano Z-50
« Ответ #12044 : 26 Марта 2014, 13:02:15 »

Если ты нашёл подкову на счастье, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
Записан
Страниц: 1 ... 798 799 800 801 802 [803] 804 805 806 807 808 ... 1261   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines

Яндекс.Метрика

Google последней посетил эту страницу 18 Июня 2024, 23:09:14