анекдотик

[lelik41175]

Васильича к корням потянуло..)))

[Ахинеич]

 Да он всегда такой! И я тащусь именно от его подборки. В этом есть незыблемая тонкая грань, отделяющая реальный юмор от пошлятины.

[Nuck]

...В этом есть незыблемая тонкая грань, отделяющая реальный юмор от пошлятины.

....

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

[Nuck]

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять на&бали...

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Вопрос армянском радио:
- Какая разница между МММ и Титаником?
- На Титанике хотя бы оркестр был...

Почему Олимпиаду открывали в пятницу а не четверг? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.

Потребление алкоголя – это такая форма внутреннего волеизъявления народа.

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет - то сажали дерево.
Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

МИД России принес извинения Макфолу.
В предыдущей телеграмме, направленной на его имя, телеграфистка допустила ошибку не допечатав одну букву и в заголовке получилось "американскому ..ослу Макфолу".
Он очень расстроился ...

- Ты, Люся, как ангел, спустившийся с небес.
- По крутому склону...
- Ага. Е*алом об камни...

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин... вы черствый....

[valerik-xolerik]

Опять на&

- Ага. Е*

Эх, как бы тему не закрыли. Моя этого не переживёт!

[Nuck]

Да, если с юмором плохо, можно и мухобойкой!
========================================================

телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[lelik41175]

Собака , укусившая Кержакова, трое суток не могла попасть в будку.
...

— Что делаешь?
 — Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
 — Среди мужчин или женщин?
 — Пока еще не разобрался.
..

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
..

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
...

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
 Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
..

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
..

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
..

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

[dimakalash]

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

По керлингу выиграет сборная Таджикистана, не сомневайтесь.

[tix]

Среди медведей принято считать, что все белые медведицы - дуры.

[Николай Валентинович]

— По каким параметрам женщины
выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав,
цвет , качество, дизайн упаковки,
рекомендации, отзывы, реклама,
известность.
— А по каким параметрам мужчины
выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".

[Nuck]

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр...

После отъезда комиссии, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

Медведев на открытии Олимпиады.
"Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

[Пульпит]

http://www.youtube.com/watch?v=dFFp7lG8224 колдун не сработал )))

[tix]

  Анекдот совсем свеженький, всего лишь времен Шестидневной войны:

- Евреи поступают с мусульманами не по-христиански...

[Николай Валентинович]

Батюшка садится в такси. Едут. .
налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают
на кочку. Таксист... Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше,
попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает. Зачем так
выражаешься сын мой? Скажи просто,
Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут
раз, колесом попадают в открытый
люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа,
Хвала Господу! И тут колесо раз, и
обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!


Амереканец достает последнюю бутылку
с водкой и говорит русскому:
анекдoтoв.nеt
— will уou?
— я те бл*ть вылью!

[Баба Яга]

СО СТРАНИЦЫ ДРУЗЕЙ "В КОНТАКТЕ"
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.