анекдотик

[Nuck]

Слышал, что молдавские ученые, мамалыгу не зря едят.
Изобрели новую бомбу, которая при взрыве в городе, сшибает кафельную плитку, со стен, в радиусе 15км.

Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Как сделать бизнес на пиве.
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

[tix]

с башорга:

OsLiG пЫх ПоХ:
Пока туристы покупали всякие безделушки и сувениры у местных торговцев, я впарил одному торгашу за 30 баксов матрешку. Менеджер он и в Египте менеджер...


xxx: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.

[Ахинеич]

или Макревич, не помню уже.

[Nuck]

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Правительство решило увеличить цену, и ввести ограничения на продажу алкоголя и табака, чтобы увеличить продолжительность жизни...
Но, не нашлось, ни одного умного, чтобы понять, что это, просто, приведёт к уменьшению рождаемости.

Что бы ни предпринимало государство, для повышения рождаемости - всё бесполезно.
Потому что, согласно учения Карл Маркса: средства производства находятся в руках народа.

Последнее время перестал смотреть порно из Германии.Смотрю новости из Украины. Реально интереснее!

Молдодцы мужики на Украине, по-своему решили таки проблему с утилизацией старых автомобильных покрышек!

[Ахинеич]

Правительство решило увеличить цену, и ввести ограничения на продажу алкоголя и табака, чтобы увеличить продолжительность жизни...

Сразу старый анекдот вспомнился.

Папа, в магазине водка подорожала. Это значит, что теперь ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, это значит, что теперь ты будешь меньше есть..

[valerik-xolerik]

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП. Сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Вопрос блондинке: Что такое безопасный секс?
Ответ: Это когда муж в командировке.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики, - та что сидит в навигаторе.

[valerik-xolerik]

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

- Серёга, помнишь, я у тебя 250 тысяч в долг брал?
- Ну да, помню.
- Всё, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

[tix]

Kитaйскиe кинорeжиссёры мoгут пoзвoлить сeбe oднoрaзoвых кaскaдёрoв.


Каждая тупая овца мечтает о своём..., - овечном...


-Мужчины и женщины на столько разные, что даже одно действие приводит к разным результатам
- Например?
- После умывания мужчина выглядит намного лучше...


Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

В разговоре между двумя француженками одна жалуется другой на одиночество. В ответ собеседница удивляется:
-Но ведь всем известно, что у тебя отличный муж и роскошный любовник!
-Да в том и дело, что они постоянно надеются друг на друга...

Россия - единственная страна, в которой выражения "геморрой" и "головная боль" в переносном смысле обозначает одно и то же....


Российского мастера фэншуй спрашивают куда лучше спать головой — на восток или на запад. Он со вздохом отвечает:"Лучше всего спать на Западе целиком".


А вот Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.


На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки?
Сидоров не думая ответил - от Гуччи!

[Вячеславович]

У меня в бригаде ЧП.

Напомнил анекдот:
"Звонок в больницу:"Мужика молнией поразило!" Медперсонал наготове. Привозят на каталке потерпевшего. Оказалось, что при застегивании ширинки брюк кое-что защемил"

[Nuck]

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

объявление
организаторам олимпиады в Сочи:
продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

Обычные граждане Украины сидят на толчке в позе орла, силовики - в позе беркута.

Муж — жене:
— Дорогая, говори молча.

[Александр627]

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Фихтенгольца "Основы математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту ФБ: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

[miks]

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики, - та что сидит в навигаторе.

К её мнению никогда! Беседую с ней, спорю, посылаю без риска получить по брюлам, но двигаюсь только куда сам решу

[vadeek]

но двигаюсь только куда сам решу

зачем тогда тебе навик?
зы: я тоже ругаюсь, когда тупит или карты не соответствуют действительности.
но голос женский нравится.

[miks]

зачем тогда тебе навик?

А поговорить? Скучно же в дороге одному

[efimcargaz]

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!