анекдотик

[Sync]

два телевизора

Зачем? Нам одного многовато.

[Николай А.]

Это как же?! Не получится. Если только рядом 2 "Сусанина".

Элементарно. У меня не раз Навител запускался, а основная программа СитиГид. Они на одной кнопке стоят но разной длительности нажатия. А уж СГ и Ozi я и сам запускал одновременно.  И Навител с СГ пытались перекричать друг друга вот тогда и проехать нужный поворот не сложно, т.к. тормозят с сообщением

[tix]

Извините, что прерываю, я тут еще анекдотов нашел чуток...

Война. В одном окопе сидят Исаак с Иваном. Изю тяжело ранило, стонет:
- Ваня, я не могу, пристрели меня...
- У меня патронов нет.
- А ты у меня купи!


Надпись на индийских сигаретах:
Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.

- А ты знаешь, что кошачье мяуканье обладает целебным действием: лечит кости и простудные болезни?
- О! Значит, чтобы не болеть, надо наступить коту на хвост!

Однажды какао заговорило со Шри Япутрой.
- Я начало и конец всего, - сказало оно ему.
“Надо же, какао сошло с ума“ - подумал Япутра, делая ещё глоток.


785,88 - число дьявола с учетом НДС.


Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят..

[valerik-xolerik]

Зачем? Нам одного многовато.

А кому и трёх... мало!

[маргарита]

 пироSHOK
Сегодня в 16:10
однажды бог устал быть богом
и превратил себя в ежа
не в бога под ежиной шкурой
а просто стал ежом и всё
© korobkow

[udm]

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов? (с) bash

[Nuck]

А у меня в навике вообще Жирик. ...

Поаккуратнее! Может помыть машину к индийскому океану повести! 
========================================================
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Журналисты телеканала "Дождь" честно признались, что готовы отрабатывать доллары даже бесплатно!

[Вячеславович]

машину к индийскому океану повести!

Там помоешь, заодно и сапоги!

[RMaks]

Поаккуратнее! Может помыть машину к индийскому океану повести!

Самое пичальное, что ведь это не он придумал
А Тухачевский

[RMaks]

а у меня две. когда одна ведет себя неадвекватно - угрожаю уйти к другой

Если жена в семье одна, она растет эгоисткой (с)

[tix]

...Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.

-Мама,ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
-Сынок,ты же можешь простудиться!!!
- Но вы же раскрываете мою жену!!!

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты чё, еврей?!

- Изи нет дома? Сарочка, так я зайду?
- Моня, я вам не шлюха!
- А кто говорит за деньги?..

[valerik-xolerik]

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!

[Nuck]

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя?" - спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".

- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

- Садись, Вовочка, два!
- Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрд*ешь фуфайка загорается.

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Ну вот и отлично... тогда я у тебя сегодня переночую.

- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- “Дорогой, пойдём – ты мне нужен как мужчина”
- “А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки!”

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...

Оторвали Ваньке Встаньку....
ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ
Юзер: В интернет я хожу редко, только по нужде
Модератор: Но зачем Вы справляете нужду на нашем форуме?

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё никого не сбивали.....

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов…
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

[Nuck]

Как заколебать одного мужика


Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

[tix]

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

- Алло, можно Рабиновича?
- Вам старшего или младшего?
- Младшего.
- Они оба давно умерли.

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

Представители трех конфессий спорят, у кого чудеса круче.
Католический священник рассказал про Фатимское чудо, православный - про взятие Константинополя.
Нет, говорит раввин, вот я расскажу про чудо, которое произошло лично со мной.
Субботний день. Делать ничего нельзя, еда дома вся уже приготовлена, свет даже специально обученная собачка включает-выключает. Иду я по улице, думаю о вечном. И тут вижу под ногами - бумажник. Толстенький такой. А поднять-то нельзя, работа же. И тут я закрыл глаза, помолился от чистого сердца - и Б-г сотворил чудо: кругом была все та же суббота, а у меня мааааленький четверг!